tag:blogger.com,1999:blog-12312026652271885252024-03-25T15:07:07.497+01:00GinitchkaVIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.comBlogger51125tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-37799936741407468612023-07-29T10:33:00.003+02:002023-07-29T10:39:03.065+02:00Vacances, pause, pensées d'été 2023<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><span style="font-size: 13px;"></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"></span></div><span style="font-family: verdana;"><span><br />C’est quoi exactement la « détente »? Est-ce que cet état physique et psychique existe réellement ou bien est-ce une construction volontariste d’un ressenti ? Les vacances sont-elles le moment tant attendu de la « détente » quand il est absolument impossible de se détendre en étant parents ou en ayant les yeux un peu ouverts au monde? C’est dans un bordel mental assez conséquent que ces questions m’auront trotté dans la tête un peu tous les jours. C’est les vacances donc, c’était les vacances. Celles tant attendues, souhaitées, espérées et imaginées. Celles de l’été. Celles en Italie comme tous les étés ou presque depuis quelques années, celles sur Isola d’Elba pour la deuxième fois. Cette île déclenche en moi un sentiment d’appartenance mais je ne sais pas pourquoi.</span><span> </span></span><p></p>
<p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je sais seulement que je suis une « enfant de la Méditerranée » non pas que j’ai grandi en bord de mer , mais tous mes étés d’enfant et de début d’adolescence auront été liés à elle. Pour moi, c’est elle, la mer. Je me souviens qu’une fois, alors en vacances au bord de l’Atlantique vers Biarritz et bien qu’épatée par cette beauté, je ne me sentais pas à ma place. Peut-être parce qu’élevée en partie par ma grand-mère née à Marseille, quelque chose me relie à elle. Pour moi, les vacances, c’est avec elle, auprès d’elle. </span></p>
<p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Pourtant, cette année, comme l’année passée et sans doute les années d’avant, je n’ai pas vraiment réussi à « lâcher ». J’ai bien évidemment adoré découvrir de nouveaux lieux sur l’île, manger des merveilles, faire du snorkling, nager, rire, boire des Campari Spritz, ramasser des galets et pierres pour compléter ma collection, être en famille, tout les quatre. J’ai aimé mes vacances sur cette île adorée. Mais je n’ai pas « lâché ». Je me dis que c’est une capacité que je n’ai pas, trop anxieuse, inquiète; cela ne m’est pas possible. Est-ce que c’est possible pour vous? Avez-vous cette chance? Ce privilège?</span></p>
<p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">En même temps, comment y parvenir dans l’état de notre monde? La première semaine, nous avons littéralement cramé comme jamais dans cette zone géographique. La chaleur était si intense que nous avons hésité à partir plus tôt. Puis les nouvelles des incendies sont arrivées, celle des orages de grêle et la tornade. Et je me suis dit encore une fois que partir en vacances était une connerie car même sans avion, nous avons participé à émettre bien trop de co2. Ensuite je me suis demandé à quoi bon m’en faire puisqu’il semble que bien trop peu de personnes ne se font suffisamment de soucis pour arrêter de « partir en vacances » . Car oui c’est bien ça le problème, nous sommes collectivement nuls à chier. Alors bien sûr on peut dire que les grosses entreprises pollueuses sont en première position de la connerie, ainsi que les gouvernements qui ne font simplement pas assez et pas assez vite parce que bon, ce n’est pas possible. Au fond, je n’en sais trop rien, mais il semble clair que nos volontés sont vraiment collectivement nulles à chier oui ou du moins totalement insuffisantes. </span></p>
<p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je ne parle pas des conspifafs imbéciles pour qui le dérèglement climatique est fake. Je ne comprends pas non plus comment les libérous peuvent préférer le fric et la croissanceuh au fait que leurs enfants puissent vivre sur une planète habitable. Sincèrement tout ceci m’échappe. De même que mes jolies idées quand il s’agit de rejoindre ce coin de Méditerranée. </span></p>
<p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Difficile aussi, de ne pas penser au fait que le deuxième nom de cette mer est aussi « mer cimetière ». Quand je me baigne, combien de personnes s’y noient en espérant rejoindre une vie meilleure, avec leurs enfants souvent si petits, avec leur fuite d’une catastrophe, leur instinct de survie chevillée à leur courage d’entreprendre cette traversée. Difficile de ne pas penser à nos impuissances individuelles face à nos nullités collectives. </span></p>
<p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Cette mer, bien trop chaude à cause du dérèglement, cette mer aussi en perte de sa biodiversité bien trop rapide. C’est vraiment un privilège de pouvoir décrocher pendant ses vacances quand tout ça passe par la tête en permanence. Je fatigue d’ailleurs tout le monde. Chaque année, la même rengaine, chaque année je m’énerve contre des courants d’air, et pourtant chaque année nous repartons. Car chaque année j’ai besoin de retrouver ma si chère Méditerranée et chaque année ma tête me fait la même danse d’anxiété. </span></p>
<p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Et à chaque fois je me dis ce que chacun et chacune se dit (peut-être) pourquoi je ferais des efforts puisque personne n’en fait? Ou si peu…parce que oui, moi aussi j’aimerais retourner aux États-Unis et découvrir le Japon et la Corée du Sud. Ou simplement voyager plus loin en Europe que d’habitude. Mais en l’état de notre monde, est-ce ok?</span></p>
<p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Parfois je pense à mars 2020 et à ce monde quasi totalement à l’arrêt et je me dis qu’à cet instant, nos nullités sont devenues actions collectives. Notre instinct de survie a fait le job. Pourquoi alors pour ce qui en va de notre survie à plus ou moins long terme (qui semble de plus en plus court) ne sommes nous pas capables du même élan?</span></p>
<p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Est-ce que ce n’est pas encore assez concret? Bien sûr les vacances sont une chose mais tout le reste de nos vies? Le reste de l'année?</span></p>
<p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Nous sommes en perpétuelle dissonance cognitive; nos peurs éventuelles ne nous font pas envisager de perdre ce que l’on qualifie de confort. Quelle gueule aura ce confort dans quelques années ?</span></p>
<p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Ce que cela me montre aussi, c’est qu’en dehors de mes vacances, bien que cela soit dans ma tête tous les jours, ces pensées sont moins intenses. Parce ce que sans doute, en mouvement effréné du quotidien, j’ai moins le temps d’y penser. C’est absurde. On doit pouvoir s’arrêter pour pouvoir penser je crois. Alors oui prendre le temps de voyager pour découvrir c’est super. Mais cela a un prix que nous avons bien trop de mal à envisager à sa juste valeur. De même que le reste de nos vies le reste du temps. Ce que le covid a montré c’est que nous pouvions mettre en pause ce mouvement en avant perpétuel et que nous pouvions imaginer de nouveaux récits. Bifurquer. Cela aura duré quelques minutes dans nos têtes mais ces minutes à mon sens furent précieuses. Si nous pouvions retrouver l’urgence de cette pause collective pour être un peu moins nuls, alors que peut être nos anxiétés tant décriées par des imbéciles se calmeraient un peu. Il paraît que l’espoir fait vivre mais j’avoue que ma réserve devient de plus en plus petite. Puisse cette humanité absurde réagir avant le mur. </span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRJEd5pf_wsSp7rRxUVqMSwcds-JyKb3KWy926OTUszVaiiRzFWQhO-4PdVlnsMOb8QncfzPEPMdNHhmzj3TcynJA63-_XOriVlyTlyekt7E93WkDjxtTwc9rAJoCdvOkMnhGfxhNvZ0I1sL0-gjuktOy7nzxIBFfcFngql4FGmidAhoesJAKmOG8FpeA/s1426/IMG_5220.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1426" data-original-width="1179" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRJEd5pf_wsSp7rRxUVqMSwcds-JyKb3KWy926OTUszVaiiRzFWQhO-4PdVlnsMOb8QncfzPEPMdNHhmzj3TcynJA63-_XOriVlyTlyekt7E93WkDjxtTwc9rAJoCdvOkMnhGfxhNvZ0I1sL0-gjuktOy7nzxIBFfcFngql4FGmidAhoesJAKmOG8FpeA/s320/IMG_5220.jpeg" width="265" /></a></div><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><span></span></span></p>
<p style="font-family: "Helvetica Neue"; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 8px 0px;"><br /></p><div><br /></div>VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-59615901649640491202022-11-13T22:16:00.002+01:002022-11-13T22:31:04.206+01:0044 ans <p><span style="font-family: verdana;"> </span><!--[if gte mso 9]><xml>
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</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">44 ans aujourd’hui. Pas vraiment
l’âge de l’inventaire, mais les années s’enchainent si vite que parfois j’aimerais
appuyer un peu sur pause. 44… 4X4 comme me disait mon père au téléphone en pensant
à une voiture tout terrain. Oui je n’aime pas les voitures mais je suis
effectivement tout terrain. </span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Si je regarde en arrière, il y a
sans doute plein de choses que j’aimerais faire différemment mais globalement
je suis plutôt satisfaite. Puis-je dire que j’ai réussi ma vie ? Aucune
idée, je n’adhère que peu à ce type d’échelle de valeurs. Bien sûr, en tant qu’habitante
du monde capitaliste, je peux dire que dans l’idéal, j’aimerais un poste à responsabilités,
plus de pouvoir et sans doute plus d’argent et botter le cul des phallocrates
et du patriarcat, le libéral de droite mais aussi celui qui se cache, mal, sous
ses idées de gauche. D’un autre côté, je me rêve en famille dans une maison
avec une grande fenêtre qui ouvre sur des arbres. Lisant dans un coin de la
pièce ou dessinant quelque chose sans avoir à me soucier de quoique ce soit. La
réalité est hybride. Notre monde est tellement désenchanté que parfois j’en ai
le tournis. Et pourtant je ne suis plus une débutante. J’ai 44 ans. J’ai été
comédienne, j’ai fait du chant lyrique, j’ai habité à Saint-Pétersbourg, j’ai
fait de la danse moderne, j’ai repris des études à 29 ans, j’ai bossé, dans des
clubs, dans des bars, j’ai aimé des garçons et j’ai eu mal, j’ai tapé dans des
murs avec des santiags aux pieds, j’ai bu trop de gin tonic et fumé trop de
clopes. J’ai détesté mon corps, j’ai nagé des kilomètres et des kilomètres. J’ai
déménagé, beaucoup, mais je suis restée dans la même ville. J’ai aimé un garçon
et je l’aime encore, j’ai accouché deux fois, je n’ai aucune certitude sur la parentalité.
J’ai abandonné mes velléités artistiques au profit d’une colère sociale
professionnelle. Je ne sais pas parfois à quoi je sers. J’aime mon travail mais
pas tout le temps. Je n’ai pas envie d’être une recruteuse pour le mouvement.
Je voudrais décider des choses et les changer. Je suis hypocondriaque et angoissée,
depuis toujours. Je vis avec, mieux mais avec. Souvent je me sens seule. À côté,
spectatrice, de travers. Ce n’est pas grave. Je suis narcissique mais pas
toujours. Je m’expose beaucoup trop sur les réseaux, je ne sais pas pourquoi je
le fais, c’est irrésistible. Je répare mes failles. Je fais encore le deuil d’une
de mes amies. On ne devrait pas mourir à 45 ans. </span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">J’observe mes rides, je me
demande à quel moment je vais craquer pour des injections pour les atténuer. Je
suis obstinément ironique, je me fatigue et me lasse de tout. J’ai peur de l’avenir,
du dérèglement climatique et encore plus de ceux qui s’en tapent le cul par
terre. Demain, je pourrai dire que j’aurai vu l’intégrale des 11 saisons de The
Walking Dead, mais aussi tous les films de Zviaguintsev. Je fais de la photo, j’écris
parfois, je fais du nail art comme d’autres font du yoga. Je juge mon prochain,
nous le faisons tous. Je ne suis choquée ou étonnée par rien. Je suis
intransigeante et j’ai l’obstination de la mâchoire d’un pit bull. J’aime regarder
les villes la nuit, les faits divers et les crimes non résolus. Je ne suis pas
fascinée, seulement intriguée. J’aime le mois de novembre et les ciels roses de
fin de jour en hiver. Je voudrais voyager davantage mais je ne veux pas prendre
l’avion. Je ressens de la colère, souvent, quotidiennement et des envies de
casser des trucs. Je n’ai plus envie de demander poliment. Je pense qu’il faut
du courage pour sortir d’une vie qui ne nous convient plus et d’un système qui
nous propulse vers la catastrophe. Je voudrais que tout le monde entier fasse
des psychothérapies et que l’on ait l’audace collective de la remise en
question. </span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Rien n’est jamais figé. Il n’y a
pas de destinée, je n’y crois pas. Des accidents et des tourments sans doute,
des injustices trop souvent mais il y a surtout des choix. </span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">J’espère que l’année suivante me
sera un peu plus douce que cette dernière, mais rien n’est jamais certain.
Quels choix vais-je faire ? Aucune idée. En attendant ce soir, j’ai 44 et je
me dis que ce n’est déjà pas si mal. Elle est chouette cette vie. Merci.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhl7HmbHZ7dIiRHkwnMXagAgQAQGMlx62NnWJtlPnM4DSbHDm4Ha0wjP-HBJ6KGfDi_rJf4oUlL8KxA4DRUltX2H3ZdHc3tqTczDSCKWNEK-Pn8PhoU-QZ3eIK1Iar_iYMhkPNpSOQrHQEE6EX25QvOptWkmT7BoKCyReasBN3H_8PwMIf68EQVyPzD/s1800/0566CEF9-7DCC-4C41-915C-BC69E6CDB09B.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1800" data-original-width="1440" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhl7HmbHZ7dIiRHkwnMXagAgQAQGMlx62NnWJtlPnM4DSbHDm4Ha0wjP-HBJ6KGfDi_rJf4oUlL8KxA4DRUltX2H3ZdHc3tqTczDSCKWNEK-Pn8PhoU-QZ3eIK1Iar_iYMhkPNpSOQrHQEE6EX25QvOptWkmT7BoKCyReasBN3H_8PwMIf68EQVyPzD/s320/0566CEF9-7DCC-4C41-915C-BC69E6CDB09B.jpeg" width="256" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana;"><br /></span><p></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"> </span></p>
<p></p>VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-26292366691649339462022-05-16T00:13:00.000+02:002022-05-16T00:13:13.624+02:00À Stefania, parce que j'en avais besoin<p><span style="font-family: verdana;"> </span><!--[if gte mso 9]><xml>
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</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">J’ai rêvé de toi cette nuit ;
ou peut-être es tu venue me visiter en rêve, je ne sais pas.</span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je voyais ton visage lumineux et doux
et tu éclatais de rire, de ton rire joyeux, enthousiaste et tendre. Tu t’es
envolée le 15 avril 2022, et c’est la première fois cette nuit que j’arrive à
me connecter à ton absence. Jusque-là, il y avait ce vide et cette pointe au cœur
quand je pensais à toi, que mon cerveau devait faire l’effort de rendre réel
ton départ.</span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mon rêve ne rend pas pour autant
ton absence acceptable, il m’a néanmoins fait du bien à l’âme.</span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je t’ai revue quelques secondes,
très concrètement et ai entendu ta voix inoubliable et ton rire si tendre.</span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Tu me manques. Tu me manques
énormément. Une partie de moi s’était préparée à ton éventuel départ mais je m’étais
toujours refusée à y croire. Je ne voulais pas t’envoyer mentalement du
désespoir. </span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Quand nous nous somme connues,
nous étions toutes les deux en année préparatoire du conservatoire de théâtre.
Je devais avoir 19 ans, toi deux de plus. Nous étions des enfants. Tu avais
déjà cette maturité douce et confiance forte en la vie. Moi j’étais encore
blessée par mon adolescence à problèmes. Tu m’as prise sous ton aile et nous
avons travaillé ensemble sur un texte à présenter. C’est comme ça que notre
amitié a commencé. Puis tu es partie pour Montréal, ce fut long mais pour toi
fondateur de tant de choses positives et magiques. À ton retour, tu t’es installée
à Lausanne et tu as commencé à travailler. Peu de temps après tu rencontrais
David. Je me souviens d’un soir au théâtre 2.21. Tu avais joué et David était
venu te voir, autour du verre que nous partagions à la suite du spectacle, il
te regardait comme épaté. Cet échange de regards entre vous en disait long, moi
je faisais l’andouille comme d’habitude. À la suite de cette soirée, vous êtes
devenus Stefania et David, David et Stefania. Votre géométrie qui m’a toujours
semblée parfaite aura sans doute nécessité du travail, vos intelligences
magnifiques et votre confiance absolue.</span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Quand je me suis retrouvée à la
rue du jour au lendemain après une séparation, vous m’avez hébergée, réconfortée
et soutenue comme une petite sœur cassée. Je ne pense pas avoir été en mesure
de vous remercier à la hauteur de votre amitié si précieuse à cette période-là.
Bien que cette séparation fût la meilleure chose qui pouvait m’arriver, rien n’était
simple et sans vous cela aurait été encore pire. Que ces moments partagés sont
précieux à mon cœur et à ma mémoire. Nos longs repas ponctués de nos longues discussions
à cette table noire, dans votre cuisine où posés comme sur un trône, les
chandeliers sculptés par les bougies rouges fondues. Nos rires, les films et
séries décortiqués ; nos échanges et confidences, votre amitié. Ton
amitié. Entière, omnisciente et indéfectible. </span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Ton soutien quand dans mes
errances, tu me mettais sur une piste juste. La douceur sucrée quand tu me prenais
dans tes bras. Je ne sais pas combien de temps il me faudra pour que mon
cerveau ne doive plus faire l’effort de rendre ton départ réel. Je n’arrive pas
à m’y faire. Ce n’est pas juste, ce n’est pas normal que tu ne sois plus là. Il
est aberrant que tes filles ne puissent plus être avec toi, que David soit veuf.
Il n’y a rien de normal dans ces déchirures de vie. </span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Parfois la tristesse laisse place
à une colère légère mais intense. C’est quoi ce destin s’il existe ? Où
est le sens dans tout ça ? Qui a donné son accord pour ce scénario ? Pourquoi ?
Je sais que tu croyais à la lumière, au sens des choses, à ce qui échappe au
regard commun. Tu voyais des énergies particulières, tu aspirais à la magie et
tu avais ces flashes, ces ressentis. Je t’ai toujours écoutée avec respect
malgré mon incapacité à croire. Tu as toujours été la seule que je ne pouvais
pas juger quant à son ésotérisme. Tu semblais connectée à quelque chose de plus
subtil et je le respectais avec tout mon amour. Je te faisais rire avec mes
phrases maladroites sur le sujet ; nous échangions de cette manière. Et
cela fonctionnait très bien. Pour moi qui ai toujours cru à quasi rien ou pas
grand-chose, ton départ vient interroger cette absence de foi et il est extrêmement
troublant parfois, de croire te voir au détour d’une pièce ou assise à table
avec moi en ce moment même où j’écris ces mots. </span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Nous nous sommes peu vues cette
dernière année, marquée pour toi par des attaques sournoises de la maladie qui ne
te laissait jamais tranquille depuis bien trop longtemps. Malgré tout nous
échangions encore par messages vocaux. Je les ai tous archivés, je veux tous
les garder, comme les talismans du souvenir. Pour ta voix que j’aime tant et ta
façon si particulière de dérouler le sens de tes pensées. J’ai encore écouté le
dernier message du 20 mars 2022, dans lequel tu me préviens de la nouvelle épreuve
à laquelle tu dois faire face et dans lequel tu me préviens que
potentiellement, nous, celles et ceux qui t’aiment allons peut-être devoir
faire face aussi. Je n’ai pas voulu entendre je crois. Pas tout de suite. D’ailleurs
tu me le demandes, tu es dans la vie, tu es là, prête à te battre encore et tu
attends que l’on t’envoie de la force et pas des larmes. Puis il y a la suite,
trop rapide, inacceptable et inéluctable. </span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je t’ai vue le 12 avril, j’ai pu
te dire que je t’aimais et j’ai été si fière d’être là pour toi, David, Eva et
Norah. Un moment suspendu d’une beauté si cruelle et d’un amour si puissant. Ces
minutes restent gravées dans ma mémoire et mon cœur, pour toujours. J’aurais aimé
te revoir encore. J’aimerais simplement que tu sois là. Guérie et forte. Tu l’étais
dans mon rêve. </span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Nous ne devrions pas perdre nos
amies si jeunes. Le cancer ne devrait pas exister. La justice des existences
devrait être possible. Tu serais encore là, et nous irions boire un verre en
terrasse. David devrait t’avoir à ses côtés et Eva et Norah devraient avoir
leur mère. </span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Poser des mots sur cette injustice
est un exercice du deuil peut-être mais cela a quelque chose d’ingrat. Je
déteste cette expérience de vie. Elle est âpre et douloureuse. Elle fait mal au
vide du dedans. Est-ce qu’un jour tu ne traverseras plus mes pensées chaque
jour ? Est-ce ce fameux temps qui rend tout ça plus ou moins acceptable ?
L’absence prend-elle un jour la forme d’une routine ? Autant de questions
que la grandeur du vide.</span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">En 2018, pour mes 40 ans tu m’avais
écrit au début d’un petit carnet que tu me souhaitais de m’envoler en couchant
sur ce papier cette créativité qui s’échappait de moi dans tous les sens. Tu me
souhaitais de m’envoler. C’est toi qui t’es envolée ma douce. C’est comme ça
que tu m’appelais, …ma douce. </span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">J’espère que la lumière à laquelle
tu tenais tant a pu t’accueillir et t’envelopper. J’espère que tu as eu des réponses
ou des confirmations. J’espère que tu as pu retrouver des être aussi doux et
aimants que toi et que depuis cette autre dimension que nous nommons la mort,
tu es encore là, quelque part et que tu veilles sur les tiens. </span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je t’aime mon amie. Merci de venir
rire à mes blagues dans mes rêves. Surtout continue. Je ne veux jamais oublier
ta voix. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></p><span style="font-family: verdana;">
</span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"> </span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgC4LIIhmGfTKYqZn4hyJudEnj63krD2VPCRdVc_ViINh0O9XJie9AJM1GEvnkOM5vGegzuT4pXcWqVQnRmwUl0_rZGZNagghvW3mZMJpzd4VXEjZYV6Uug_aG1oRhwn4vw1EkBcolQ812tim1R0plTUXnekXzIFfww1iGhseXBBTc0GwuB0K--Oayh/s320/bon%20voyage.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="320" data-original-width="213" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgC4LIIhmGfTKYqZn4hyJudEnj63krD2VPCRdVc_ViINh0O9XJie9AJM1GEvnkOM5vGegzuT4pXcWqVQnRmwUl0_rZGZNagghvW3mZMJpzd4VXEjZYV6Uug_aG1oRhwn4vw1EkBcolQ812tim1R0plTUXnekXzIFfww1iGhseXBBTc0GwuB0K--Oayh/s1600/bon%20voyage.jpg" width="213" /></a></div>Cette photo est la dernière que je t'ai envoyée le 22 mars. Je te louais les cerisiers en fleurs. <br /><p></p><span style="font-family: verdana;">
</span>VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-17084819682249309262021-11-22T22:26:00.000+01:002021-11-22T22:26:22.880+01:00Le Ciel de Nantes, Christophe Honoré<p><span style="font-family: verdana;"><span face="Calibri, sans-serif" style="text-align: justify;">C’est le souvenir de mon pays qui me manque. Les années 80, 90, la France, ma famille.</span></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Hier soir j’ai assisté à la bouleversante pièce de Christophe Honoré « Le Ciel de Nantes » et j’ai eu le cœur chagrin. Entamées sur les quelques accords de la chanson de Barbara, sur deux heures vingt de spectacle j’ai, je pense, pleuré deux heures.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Des larmes entrecoupées de rires et des larmes mêlées de joie.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Une pièce de théâtre trop longue et trop courte pour une claque de décomposition émotionnelle totale. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">C’est une histoire de famille, celle de Christophe Honoré où se croisent une majorité de personnes décédées qui échangent à travers le voile de la mort des choses qu’ils et elles ne se seront jamais dites. Christophe Honoré met en scène une sorte de thérapie familiale pour extraire de ses racines les mots qui lui ont peut-être manqués. Cette famille pourrait être la mienne. Elle l’est. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je suis née en 1978, j’ai grandi en France. Fille de boucher, issue du prolétariat.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mon père chantait Julio Iglesias quand nous prenions la voiture. Un de mes oncles était chauffeur poids-lourds, fumait des gitanes et jouait de l’accordéon. Mes oncles ont fait la guerre d’Algérie. Je suis l’originale de la famille, celle qui a voulu faire du théâtre et même si j’ai quitté ce métier, je reste celle qui est un peu étrange, à côté et qui vit en Suisse. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Si j’invoque ma propre histoire c’est pour dire combien ce spectacle dit tout de nous.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Et si nous sommes en quelque sorte transfuges de classe sociale, c’est encore plus fort.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Christophe Honoré le dit d’ailleurs, « mes films se passent toujours dans des milieux bourgeois » mais pas cette pièce. Sa famille retrouve sa valeur héroïque. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Cette histoire est néanmoins lourde, elle traverse l’alcoolisme, la violence domestique et les suicides et maladies. Chaque famille a ses non-dits, ses failles, ses secrets et ses douleurs.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Il y a ici une magie à faire dire à celles et ceux qui sont morts ce qu’ils et elles n’ont jamais pu échanger. Il y a de la réparation de ses origines face à la beauté de ces volutes de fumée de cigarette omniprésentes. De ces manques de second degré des personnes qui nous sont chères. « Oh alors voilà, je suis ridicule, c’est ça hein, ta mère est ridicule » Ces phrases comprises de travers par une mère. L’oncle qui boit trop. Le mari qui tape. La tante dépressive, celle qui restera à jamais incomprise par les siens, hormis peut-être par son neveu qui voit en elle la figure tragique. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Malgré tout, rien dans les larmes qui coulaient sur mes joues n’était réellement douloureux. Il s’agissait plutôt d’une sorte de remise à niveau cathartique. « Mes rêves de vous m’apportent plus que votre souvenir » Je ne suis pas certaine de ma citation. Mais cette phrase est me semble-t-il, prononcée à la fin du spectacle ; elle vient redire ce que les deux heures d’avant ont dessiné. On se construit par l’auto-fiction, on raconte sa propre histoire toujours en construisant son récit intime en s’éloignant de la réalité. La réalité n’existe qu’à travers notre interprétation. À vouloir s’éloigner de ses racines, d’autant plus quand elles sont compliquées, on éprouve toujours malgré tout le besoin d’y revenir à un moment de sa vie, pour mieux s’en éloigner à nouveau. Mais on a alors soigné le lien.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">La bourgeoisie n’est pas plus dramaturgiquement intéressante que le prolétariat, les blessures humaines sont inter classes, elles s’expriment avec des référentiels parfois différents mais les failles restent les mêmes.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">J’aime le cinéma de Christophe Honoré depuis longtemps. J’ai une passion pour son film « Les Biens Aimés » la musique d’Alex Beaupin. J’aime son amour des films chantés ; sa réintreprétation d’un Jacques Demi en plus triste. Hier soir, j’ai je crois, un peu mieux compris son cinéma.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">J’ai eu envie de monter sur scène sans y être invitée pour aller m’asseoir fumer une cigarette dans un coin, parmi ces acteurs et actrices formidables de talent et de justesse émotionnelle. J’ai vu ma famille, mon pays, ma classe. Je me suis sentie chez moi.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">C’est très rare finalement, ce sentiment d’appartenance où les rôles que l’on joue n’existent plus, ils sont lavés par les larmes de nos racines.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Il y a sans doute urgence à faire la paix avec sa propre histoire, quitte à convoquer des explications que les morts n’auraient sans doute jamais pu avoir.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Hier soir, Christophe Honoré m’aura permis de faire un peu la paix avec la mienne. Il m’aura donné envie de revoir encore ses films et de marcher dans les rues en hiver en écoutant les chansons de son cinéma. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Il m’aura aussi permis d’assister à une pièce magnifique, dans lequel une forme totale de tout ce que j’aime se trouve, il m’aura aussi permis de me rappeler pourquoi j’ai tant aimé ce métier et cet art. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Merci à lui et merci au théâtre de Vidy et aussi bien sûr à ses acteurs et actrices, Youssouf Abi Ayad, Harrison Arévalo, Jean-Charles Clichet, Julien Honoré, Chiara Mastroianni, Stéphane Roger et Marlène Saldana.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-JMpDvnWgTto/YZwHSxphkJI/AAAAAAAAAfk/FEuQF8x48nEUuSxfoxdiD4OEICh2MDYCQCLcBGAsYHQ/s681/IMG_8513.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="448" data-original-width="681" height="211" src="https://1.bp.blogspot.com/-JMpDvnWgTto/YZwHSxphkJI/AAAAAAAAAfk/FEuQF8x48nEUuSxfoxdiD4OEICh2MDYCQCLcBGAsYHQ/s320/IMG_8513.jpeg" width="320" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana;"><br /></span><p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="font-family: Calibri, sans-serif; margin: 0cm; text-align: justify;"><br /></p>VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-91220108112030166712021-10-17T19:19:00.001+02:002021-10-27T16:26:23.562+02:00#MetooTheatre , des colères impossibles à oublier<p><span style="font-family: verdana;"><span style="text-align: justify;">Au moment des prises de parole #metoo, nous sommes nombreuses et nombreux à avoir évoqué dans nos statuts sur les réseaux les abus vécus.</span><span style="text-align: justify;"> </span></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">J’avais moi-même écrit quelques lignes sur ce que j’ai pu subir. Aujourd’hui, l’hashtag #metootheatre a fait son apparition et des enquêtes racontent les agressions trop nombreuses dans le monde des arts dits vivants. C’est une très bonne chose, il est seulement dommage que toutes ces personnes aient pu exercer aussi longtemps en toute impunité. Il est vraiment plus que nécessaire que tout cela change et que plus personne ne se taise.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">De mon côté, j’avais 18 ans quand je suis entrée à la section professionnelle d’art dramatique du conservatoire de Lausanne. Après une adolescence compliquée et douloureuse, le théâtre m’avait en quelque sorte permis de me sentir mieux et je voyais une suite logique à en faire mon métier. Tout ce que je vais écrire là, n’est en soit rien d’exceptionnel ni de terrible, il s’agit toutefois de faits vécus qui ont forgé mon rapport au métier que j’ai finalement abandonné pour d’autres raisons mais qui ont sans aucun doute participé à ma décision.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je suis restée cinq ans au conservatoire, j’ai doublé mon année préparatoire par je cite « manque de maturité théâtrale » je ne sais d’ailleurs toujours pas vraiment ce que cela voulait dire mais peu importe. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Dès ma première année je me suis retrouvée un peu malmenée par les enseignants. C’était difficile pour moi car je venais d’un groupe de théâtre du lycée où j’étais considérée comme « douée ». Il était quasi légitime qu’en arrivant au conservatoire, je ne le sois plus. Mais ce n’était pas vraiment la question de mon talent ou non qui était en cause. Non. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Un enseignant qui ressemblait à un sosie du père noël se moquait par exemple ouvertement de ma manière de marcher ; il m’appelait le pingouin. Il se moquait aussi de mon poids, de mes formes.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Notre apparence physique était un sujet omniprésent. Surtout en tant que jeune femme. Il y avait les « jeunes premières » et les autres. L’objectivation permanente dont nous étions victime avait un goût amer. Ce truc que nous savions anormal mais tellement usuel, que personne ne disait rien. Très vite nous étions confrontées à la séduction. La séduction était un outil de l’enseignement. Il fallait en quelque sorte, particulièrement en tant que femme, être dans le game. Le refuser c’était refuser le système et en général s’auto-éjecter. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Tous les enseignants n’étaient pas comme ça bien évidemment mais nous avions à faire à ceux qui prenaient beaucoup de place dans l’équipe permanente et qui étaient souvent, en réalité, des personnes qui jouaient de leur pouvoir hiérarchique mâtiné de frustrations artistiques ou de talents dépassés. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Il y avait celui qui donnait le cours de diction, je ne sais d’ailleurs pas en quoi le contenu du cours avait quoique ce soit à voir avec la diction et celui qui avait connu Brecht, ce qui suffisait à assoir son pouvoir. Il fumait en permanence de gros cigares et embrassait les élèves, indépendamment de leur genre, systématiquement sur la bouche pour dire bonjour. C’était par ce geste que nous nous savions acceptés et acceptées par ce dernier. Assis sur nos canapés de salle de pause, il tenait des théories sur ce que nous devions être ou non et insistait sur le fait que les jeunes comédiennes devaient, pour comprendre le métier, toutes faire un stage dans les bars à champagne, afin de saisir l’importance de la séduction dans le métier. Il avait au moins le mérite d’y aller clairement sans sous-entendus. Mais était-ce normal ? Non, sous-entendre que la prostitution était une bonne manière d’apprendre n’avait rien de normal. Et je me fiche de penser qu’il s’agissait de provocation gratuite. Mais c’était comme ça. Il était aussi talentueux, était une source d’anecdotes et d’histoires de Théâtre avec un grand T, il était respecté, peu importe que lui soit irrespectueux. Je me souviens aussi d’un cours où ce dernier nous avait fait l’apologie de l’inceste en nous disant combien dans certaines cultures, les femmes enseignaient aux plus jeunes, leurs fils par exemple, les choses de l’amour. Super quoi.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">L’autre, le prof de diction était sans doute un des plus problématiques de tous. Il nous demandait de préparer des monologues à jouer devant lui et les autres, nous entamions la première phrase et nous arrêtait systématiquement sans trop expliquer ce qui n’allait pas et nous recommencions jusqu’à ce qu’il nous laisse continuer. Le cours était une prise de tête constante, il insufflait en nous une sorte de peur, et abusait de sa position en étant maltraitant dans ses approches. De même, il arrivait toujours d’une manière ou d’une autre à nous emmener sur le terrain sexuel en faisant allusion aux pulsions cachées dans les mots de nos textes ou celles de nos corps. Le jour de mes 20 ans, j’avais cours avec lui. À la fin de la classe, il m’a demandée de rester pour me parler. Une fois les autres loin, il m’a attrapée et coincée contre le mur et essayé de m’embrasser de force en me disant que c’était mon cadeau d’anniversaire, qu’il allait m’embrasser 20 fois, pour mes 20 ans. Je me suis débattue et il m’a lâchée en riant. Je ne sais plus si j’en ai parlé ou pas, mais dans tous les cas, à l’époque cela ne changeait pas grand-chose. C’était « normal ».<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Nous nous sommes ensuite collectivement plaints de ses méthodes. Il a alors, je crois, mon souvenir est flou, été réprimandé par la direction sans pour autant perdre son poste. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">À l’époque quand il me croisait dans les couloirs, il me disait « alors petite salope, t’es satisfaite ? »<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je ne sais pas ce que d’autres ont vécu. Je ne sais pas si ma mémoire se déforme avec les années et si mon récit se construit un peu différemment de la réalité de l’époque.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Ce que je sais néanmoins, c’est que rien dans la majorité de l’enseignement que nous recevions, n’était vraiment normal. D’ailleurs un de mes premiers professeur de théâtre, alors que j’étais encore au lycée, me parlait en louant mes beaux yeux et en me disant combien ils étaient craquants. J’avais 17 ans, lui plus de 40. C’était normal apparemment. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Certains diront que c’était une autre époque. Certains diront encore que nous étions assez grandes pour nous défendre ou en découdre. Mais comment réagir quand ce processus de séduction entremêlé d’abus de pouvoir semble omniprésent et habituel ? Comment se dire que quelque chose cloche et surtout que l’on va nous écouter ?<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Bien sûr que nous le sentions au fond de nous. Combien de fois j’ai pleuré dans mon coin car je n’étais pas assez « désirable » pour un rôle lors d’un stage de formation ? Combien de fois j’ai enragé car on se moquait de moi ou d’une autre parce que « voyons tu ne comprends rien à ce que tu dis, que tu es bête ! ».<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Car oui, à l’époque où j’ai appris le métier, être comédien, comédienne, c’était toujours un peu devoir souffrir. Cela renforçait l’aura d’artiste. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Une fois le conservatoire terminé, j’ai à nouveau respiré en travaillant avec des personnes géniales, mais il est difficile de s’accrocher à un métier où l’on ne se sent jamais vraiment à la hauteur. Était-ce à cause d’un talent moyen, d’études toxiques ou d’un manque de confiance en moi maladif qui a pris tant de temps à s’améliorer ? Un mélange sans doute.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">La réalité fut que je décidai d’arrêter en 2009 avec un dernier spectacle mis en scène par un ami cher. « Finir » ma courte carrière sur ce spectacle est le plus beau cadeau que j’ai reçu. Merci à lui. Merci aussi aux autres qui exerçaient et exercent encore ce métier dans un esprit positif. Il n’est pas nécessaire de passer par les abus et la souffrance, je crois, pour produire de l’art vivant. Nous avons le droit d’aller bien sans détruire les autres. Étudier le théâtre et les arts scéniques, ne doit pas forcément passer par la destruction de l’égo des gamines et gamins qui veulent faire ce métier et les abuseurs doivent être sans cesse dénoncés et judiciairement traités en conséquence. Les victimes doivent être écoutées et crues.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Voir cet ancien monde trembler est quelque chose de joyeux. Il rappelle simplement un peu trop fort ce que bien trop d’entre nous avons vécu, des faits graves pour certaines, et là je ne parle pas de moi, que même le temps ne saurait gommer. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Ce métier est un bien trop formidable métier pour laisser la place à ces violences. On doit parler de lui pour les créations et parce qu’un monde sans art est irrespirable. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Apprendre à mettre des mots sur tout ça, ce n’est pas ouvrir une boîte de Pandore, c’est au contraire apprendre à respirer justement, à nouveau. </span><span face="Calibri, sans-serif"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-h4U5rFCwf3M/YWxaFEDLQsI/AAAAAAAAAfM/FpCsNwTKpT8Xw-sitBLNEPNDx8eFoyEOACLcBGAsYHQ/s2048/IMG_8114.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="2048" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-h4U5rFCwf3M/YWxaFEDLQsI/AAAAAAAAAfM/FpCsNwTKpT8Xw-sitBLNEPNDx8eFoyEOACLcBGAsYHQ/s320/IMG_8114.jpeg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;">Crédit photo inconnu, pris sur twitter, collage parisien lors de la manif.</div><span style="font-family: verdana;"><br /></span><p></p>VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-11606259234313331222021-10-03T16:35:00.000+02:002021-10-03T16:35:38.933+02:00Humeur intermédiaire<p><span style="font-family: verdana;"><span style="text-align: justify;">Nous y allons toutes et tous du commentaire, alors qu’il serait sans doute plus sage de se taire ; mais pour ma part, je ne suis pas capable de le faire.</span></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Il semblerait donc qu’il soit de bon ton de se prononcer ou de se distinguer par une position totalement inédite, type je ne suis ni l’un ni l’autre, ce qui est totalement groundbreaking quand on vit en Suisse<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">- cette dernière phrase est ironique vous l’aurez peut-être compris-<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je vais donc à mon tour me plier à l’exercice même si comme vous le savez si l’on doit me classer, je suis plutôt dans le camp des « pro ». <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: verdana;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Le problème à mes yeux se situe là, il est totalement absurde de devoir se qualifier par une division dans la mesure où pour moi cette dernière est absolument déraisonnable. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Quelle est la possible raison objective d’être « contre » la prise de responsabilité collective afin de rétablir une normalité de santé publique ? Je pose sincèrement la question.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">On me dira sans doute que la « manière » n’y est pas. Oui sans aucun doute.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je me refuse toutefois à accepter d’entendre des trucs du type « vous détruisez la société avec votre parano, vous divisez, vous avez tort nous avons notre immunité à renforcer, la peur c’est mauvais, vous voulez aussi vacciner les chiens et les chats, Berset est vendu aux pharma etc etc… » Non je ne souhaite pas devoir supporter ce discours. Et non cela ne m’émeut pas vraiment les gens qui manifestent pour leur « liberté » tant il semble que ce concept soit dénué de sens. C’est quoi la liberté ? Faire tout et n’importe quoi comme on le souhaite ? dans un flou absolu et surtout dans une vision ultra libérale du monde ? <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: verdana;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Vous voyez à mes yeux, ce que j’entends dans tous ces cris c’est surtout que nous, les enfants gâtés du Capital, nous manifestons car nous ne pouvons plus avoir accès à certaines formes de consommation sans devoir montrer patte certifiée. C’est sûr que nous n’y sommes pas habitués. Pourtant nos parents fédéraux essaient avec la maladresse de ceux qui apprennent en faisant, de nous inciter à être raisonnable, on nous achète le vaccin ancienne génération pour les sceptiques de la technique ARNm, on nous donne même de l’argent de poche pour éduquer à la place de ceux qui auraient dû le faire plus tôt. (Eux)<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">De même, c’est aux civils entre eux de se contrôler le certificat. Oui toutes ces méthodes restent difficilement défendables sur la forme voire même sur le fond. Que faut-il faire alors ? <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: verdana;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Alors moi je n’en sais rien hein, je n’ai aucune compétence à ma connaissance pour répondre à ça. Je ne suis pas scientifique. Je ne suis pas élue. Je suis comme la plupart des gens, je vis une situation inédite et j’avance comme je peux dans une société en stress traumatique permanent. En revanche, je suis souvent très, trop, en colère face à tout le gloubiboulga de merdes déraisonnables que nous devons écouter.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je me fâche avec des gens, des friends, avec qui à la base, je n’avais aucun problème. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mais voyez-vous, il est à mon sens vraiment moche de trouver ok d’aller crier libertéyyyy dans les rues en même temps que les fachos qui sautent sur l’occasion pour essayer de remettre leur agenda dégueulasse à l’ordre du jour. La frontière entre les adeptes de la « natureuh » et les fachos est vraiment bien trop fine pour ne pas être absolument terrifiante.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Si on va dans le sens des personnes qui estiment que l’on doit cesser d’être des moutons peureux (pauvres moutons, systématiquement associés à des bêtes débiles et suiveuses), cesser d’être dans la peur donc, en renforçant le système immunitaire tel un athlète de haut niveau à base de grand air et de pâte dentifrice pour cheval ; si l’on va dans leur sens donc, il ne faut rien faire et Vivre ! Ainsi, celles et ceux qui s’en sortiront, ne seront que celles et ceux qui auront vaincu la peur et la tentation autoritaire de notre dictature en culotte courte. Une certaine loi du plus fort qui va dans le sens unique de la responsabilité individuelle qui ne prend alors aucunement le collectif en considération. Une vision ultra libérale de la santé publique, laquelle par extension pourrait par exemple proposer de cesser de rembourser les soins des cancers liés au tabagisme ou tous ceux qui pourraient être liés de près ou de loin à une atteinte décidée de son propre corps. Une belle société en perspective.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: verdana;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">On m’a dit dernièrement que « sous mes airs d’altruisme, je ne sais pas de quoi je parle et que je ne comprends pas que je soutiens une destruction de la société alors que cette pandémie est une arnaque » je vous passe l’explication claquée au sol qui justifiait cette affirmation. Ceci est un exemple parmi tant d’autres de ce que nous nous faisons subir les uns les autres dans cette course épuisante à avoir un avis. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Bon, je le donne aussi, j’en suis bien consciente. Je vous expose néanmoins la fatigue que cela induit. Que faut-il faire alors ? <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">J’ai grandi dans un pays où les gens débattent et s’engueulent au sein d’une même famille dès qu’il s’agit de politique (bisous à mon père et mon frère) où les polémiques sont permanentes, et cela empire à l’approche de la présidentielle. J’ai donc l’habitude de défendre des idées, de me disputer et de lever le poing. Mais il est vrai que de se retrouver à ne plus vouloir parler à d’autres car ils sont antivax ou persuadés que parce que nous sommes ok de faire notre part, nous sommes des monstres ; c’est vraiment épuisant. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je vous partage ça et je sais, que cela peut potentiellement m’amener encore d’autres disputes. Je devrais donc sans doute m’abstenir. Tout ce marasme de la pensée me rend triste. Cette situation inédite pour nous toutes et tous me donne souvent envie de hurler face au vide, mais aussi d’en découdre avec l’individualisme ambiant. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Nous étions habitués à une sorte de projet commun composé d’opinions multiples. Face à cette pandémie, nous acceptons de laisser nos opinions dépasser l’idée du projet commun, au risque d’une fracture si énorme qu’aucun tas de billets de 50 balles ne pourrait combler.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Pourquoi nos gouvernements nous voudraient-ils sincèrement du mal ? <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Pourquoi les pharmas, en dehors de leur éthique certes plus souvent liée à leur finance qu’à leur altruisme, voudraient-ils nous faire du mal avec les vaccins ? Alors que les vaccins rapportent moins que les traitements au long cours… Pourquoi ?<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">C’est quoi le projet diabolique derrière ? Empêcher les suisses d’aller au restaurant ?<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Et si l’on voulait simplement en finir justement ? en passant par des mesures simples et ayant fait leur preuve genre la vaccination ? (Coucou la variole, coucou la polio)<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Alors oui « mon corps mon choix » mais vivre ensemble implique une responsabilité collective. Je suis désolée si ça vous révolte mais c’est un fait et ce n’est pas une question de communisme. La liberté me semble-t-il se définie par les limites qui lui sont posées, sinon elle ne peut simplement pas exister en tant que concept. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Personne ne veut nuire à personne, hormis sans doute les fachos qui pullulent dans les rassemblements anti-tout. Nous aimerions juste sortir de toute cette merde, si possible ensemble. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: verdana;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Ps : Je vous donne mon avis, c’est un sport assez répandu. Je ne débattrai pas, je n’ai pas envie. Si ce que j’écris vous gêne, ce n’est pas grave, vous l’oublierez à un moment donné.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je ne m’estime pas meilleure que quelqu’un d’autre. Je réfléchis en écrivant, tout en étant consciente qu’il manque forcément des paramètres à ma réflexion. </span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-kIxVzJSLw7U/YVm_EPDqjeI/AAAAAAAAAfA/EE0T_mtHAyI8c33NWai4GjKIpFW23gQXgCLcBGAsYHQ/s827/SaraShakeel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="821" data-original-width="827" height="318" src="https://1.bp.blogspot.com/-kIxVzJSLw7U/YVm_EPDqjeI/AAAAAAAAAfA/EE0T_mtHAyI8c33NWai4GjKIpFW23gQXgCLcBGAsYHQ/s320/SaraShakeel.jpg" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">crédit photo: Sara Shakeel</td></tr></tbody></table><br /> </span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><o:p></o:p></span></p>VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-82100351125312066002020-10-12T09:01:00.000+02:002020-10-12T09:01:31.628+02:00La tentation de la forêt <div style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><span style="text-align: justify;">Il existe certains points de bascule dans nos quotidiens, nos petites existences. <br /></span></span><span style="font-family: verdana; text-align: justify;">Il est parfois difficile de savoir pourquoi spécifiquement, l’esprit pointe le doigt sur un détail et là en une seconde, c’est foutu.<br /></span><span style="font-family: verdana; text-align: justify;">Tu ne peux plus, ou du moins tu sais que c’est le début d’un processus qui tend vers une fin. <br /></span><span style="font-family: verdana;">C’est une mini révolution intérieure et aussi un reboot du concret. Et parfois, surtout, un front sur un mur. <br /></span><span style="font-family: verdana;">Ça agace, ça bouillonne, ça fait mal. Tu es affecté.e. Tu te dis qu’après tout ce n’est pas important, ou pas assez pour être relevé.<br /></span><span style="font-family: verdana;">Nous vivons une pandémie franchement lourde à tous points de vue, c’est quand même plus prégnant que ton caillou qui t’empêche d’avancer sereinement, non?!<br /></span><span style="font-family: verdana;">Oui et non. Non parce que tout est lié malgré tout. Tu as beau ne pas croire aux vibrations, à l’ancrage, à la canalisation énergétique avec le cosmos ou encore au fait que mercure rétrograde puisse influer en quoi que ce soit sur quoique ce soit, tu dois quand même accepter que sans ce virus, peut-être alors ton esprit ne se serait pas comporté de la sorte. Oui, parce qu’encore une fois, tu ne penses qu’à ton petit nombril qui gratte et que c’est quand même moyen, quand tu restes privilégié.e .<br /></span><o:p><span style="font-family: verdana;"> </span></o:p></div><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Cela fait trois jours que je rumine, je suis encore plus en colère que d’habitude. J’enrage, j’ai envie de casser des trucs, d’en découdre avec le réel. Un non évènement en est la cause. Une non conversation en est la source. Une vraie frustration en est l’issue. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">La sidération qui m’a saisie sur le moment, m’a comme souvent empêchée de me défendre, d’argumenter, de recadrer, de reposer des limites acceptables pour moi.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">L’âge me rend intransigeante, mais ne m’apprend pas à lutter contre la sidération.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je ne comprends pas les attitudes, les postures, les rôles tels qu’ils sont définis dans notre société. Dans le monde professionnel particulièrement. Quel étrange récit que nos vies au travail. J’ai longtemps espéré que je m’y ferai un jour, vraiment, sincèrement.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Il est fort probable que cela n’arrivera pas.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Vivre tout le temps dans sa tête n’est pas inconfortable. Je me raconte des histoires, j’imagine les vies d’inconnu.es, j’élabore des théories sur tout et je plaque des filtres mentaux sur le réel pour en faire perpétuellement des films. À vrai dire je ne m’ennuie pas une seconde. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Même quand je fais des angoisses car je dois conduire une voiture, à présent plusieurs fois dans la semaine, je me fais de nouveaux scénarios (souvent moches) ; c’est dire à quel point mon imaginaire bosse.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mais le réel est là et il attend qu’on lui rende des comptes. À bien y regarder, on a tous et toutes des trucs à vendre et on ne peut pas y échapper. Le monde du travail aujourd’hui est seulement et uniquement axé sur l’expérience client, un laboratoire géant de marketing en tout genre ayant un seul et même but, vendre un truc. La qualité sur la durée ? oui si on peut ajouter c’est bien, mais comme l’objectif chiffré est plus important, ce n’est pas si grave si on passe à côté. On externalise, on sous-traite, on projette, on rétro planifie, on dilue les responsabilités, on montre du doigt les moins performants, on casse les équipes, on veut plus pour moins mais avec les gestes barrières, on veut du télétravail mais du présentiel, on veut des investissements qui rapportent, on ne veut pas laisser trop de temps, on galère à échanger, on est seul, ce n’est qu’un job après tout. On managérise, on fait des e-mails, on programme, on s’adapte, on vise la performance, on attend son salaire et on écrit encore juste un dernier e-mail. Le salariat, le monde de demain comme celui d’hier, avec des idées qui ne changeront rien au fait que le seul but est et restera, sans nouveau paradigme, vendre un truc.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Le régime kéto, par exemple, ne peut rien contre les dissonances cognitives.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: verdana;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je me répète je sais. Chaque écrit tourne plus ou moins toujours autour du même axe, cette absurdité criante face au « silence déraisonnable du monde » (citation tronquée du titre d’un monologue dépressif d’un auteur dont j’ai oublié le nom, sans doute parce que c’était ma vie d’avant)<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Si seulement je pouvais croire à quelque chose de plus fort. Cette année 2020 aura fini de couper pour de bon mon rapport à cet ésotérisme light que je portais en moi. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Cela me rend un peu triste. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je garde malgré tout, le brin de lavande, son huile essentielle et mes quartz. Ils me détendent. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je garde aussi l’idée qu’un jour, il me sera possible d’aller vivre en famille autrement, ailleurs.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Qu’il nous sera possible alors d’échapper à ces récits de la win. On peut choisir la forêt sans pour autant croire que les arbres nous parlent non ?<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Parce qu’avec ça encore, on a été capable d’en faire un business… on nous vend du bien-être, on nous vend la reconquête de soi. Pourquoi pas finalement, quitte à vendre un truc, autant que ce soit positif. Le problème est là, salariat ou non, pour s’en sortir, même chichement, notre société impose qu’on rapporte de l’argent avec quelque chose.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">À ce titre, il n’est donc pas totalement absurde de vendre du développement personnel pour lutter contre l’injonction de la réussite qui rend tout le monde zinzin. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">La pandémie aura toutefois montré que de l’obsession du bien-être aux affabulations dangereuses, la frontière est mince. On ne soigne pas un cancer par le jus de citron. </span><span style="font-family: verdana;">Devoir porter un masque n’est pas porter atteinte à nos libertés fondamentales.</span><span style="font-family: verdana;"> </span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Les politiques et les scientifiques apprennent chaque jour sur un truc inédit, cela amène forcément des errances, des erreurs, des injonctions contradictoires, cela rappelle qu’ils et elles sont faillibles. Le but ultime étant en protégeant nos santés , de nous permettre de continuer à pouvoir vendre des trucs, en très gros.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Le problème n’est pas l’unique gestion ou l’apparition non prévue d’un agent pathogène. Le problème est que notre système ne peut être arrêté, au même titre que la fission nucléaire. Cela réclame ou de la volonté ou une <o:p></o:p>catastrophe.</span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Notre capitalisme chéri ne peut fonctionner sans sa matière première, nous et notre capacité à vendre des trucs. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je ne comprends pas qu’à ce titre, on ne souffre pas tous et toutes d’anxiété généralisée.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je ne comprends pas que l’on trouve tout ceci normal. En même temps j’en bénéficie aussi. Est-ce un moindre mal ? Après tout, moi aussi j’aime bien acheter des trucs. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je me répète, je sais. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: verdana;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Parfois mettre des mots sur mes ressentis me permet de repartir pour quelques semaines. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Cela nettoie la colère, elle est lissée, polie, elle redevient mignonne. Comme un de ces bouts de verre qu’on retrouverait au bord de la plage, arrondi et gommé. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Oui voilà, c’est ça. Je suis un bout de verre poli.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mes révoltes sont cristallisées par le ressac de notre monde. Chercher à en désigner des responsables éventuels est une fuite en avant. </span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Je me dois, nous nous devons un peu de politesse à l'égard de nos existences.</span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Nous sommes collectivement responsables, à tous les niveaux du monde que nous avons construit. </span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Il serait donc peut-être temps d'apprendre ce qu'est la décence. La win ne peut pas être notre seul projet. </span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Acceptons de perdre. Laissons nous tenter par la leçon de cette période. Nos angoisses trouveront alors peut-être, une issue. </span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-69apzO0TW4w/X4P9DugZsFI/AAAAAAAAAZg/5J8SYTZVwSEeue0wEfqxZYtROGgwAdXBACLcBGAsYHQ/s2048/077C97B7-6B4D-4BA3-BDD1-C203BD5E904F_1_100_o.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1360" data-original-width="2048" src="https://1.bp.blogspot.com/-69apzO0TW4w/X4P9DugZsFI/AAAAAAAAAZg/5J8SYTZVwSEeue0wEfqxZYtROGgwAdXBACLcBGAsYHQ/s320/077C97B7-6B4D-4BA3-BDD1-C203BD5E904F_1_100_o.jpeg" width="320" /></a></span></div><span style="font-family: verdana;"><br /></span><p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: verdana;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: verdana;"> </span></o:p></p>VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-47230725762991890462020-07-07T00:48:00.001+02:002020-07-07T11:44:17.830+02:00Le miroir et son reflet <div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Il y a quelques jours, une jeune femme que je ne connais que très peu a posté sur son profil instagram une photo d’elle de dos, en maillot de bain et sous laquelle elle raconte son rapport à « son cul qui taille du 42 et qui a de la cellulite ». Son témoignage a fait du bien à toutes et nous l’avons toutes partagé. Son témoignage est venu agrémenter mes réflexions en court -à vrai dire constantes depuis quelques années maintenant- sur la question de ma propre dysmorphie corporelle avec laquelle je vis depuis ma préadolescence. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Quelques jours avant j’avais aussi regardé ce formidable reportage d’Arte « On achève bien les gros » sur la grossophobie, et sur la formidable autrice Gabrielle Deydier.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Après plusieurs semaines de semi-confinement à être restée dans ma tête à tenter tant bien que mal d’appréhender les contours du monde aberrant dans lequel nous vivons ; il y avait presque une sorte de logique à ce que mes pensées réintègrent mon corps.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Malheureusement, les choses ne sont pas si simples quand il s’agit du corps. D’autant plus quand en tant que femme, on porte avec soi, en soi, tous les complexes intériorisés et validés par la domination. Je parle évidemment de ce que je connais et ce avec quoi je vis et de ce que je peux observer dans mon entourage. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En grandissant, j’ai toujours entendu ma mère se plaindre de son poids. Je l’ai toujours connue au « régime ». Dans les années 80, elle s’essaya même à ces régimes absurdes, manger des œufs tous les jours et rien d’autre ou manger de l’ananas et de la soupe aux choux. Elle faisait aussi énormément de sport et se privait continuellement de ce qu’elle aimait pour finalement ne jamais vraiment être satisfaite. Aujourd’hui elle continue à « faire attention » sans être satisfaite et faire des kilomètres de marche par semaine. Bien sûr, elle est très en forme pour ses bientôt 71 ans ; mais elle reste insatisfaite et parle perpétuellement de son poids. Il me semble d’ailleurs que ses sœurs font de même et que mes cousines ne sont pas en reste. Je parle ici des femmes de ma famille, car avec le recul j’ai pu constater comme cette « habitude » s’était transmise sur plusieurs générations sans que cela ne soit jamais vraiment remis en question. Nous sommes des femmes standard , avec des rondeurs parfois plus rondes que ce que la société attend mais tout à fait standard.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J’ai commencé à prendre des rondeurs à l’âge de 11 ans. Je venais de rentrer au collège en classe de 6<sup>ème</sup> . Mes camarades de classe avec la cruauté des enfants, commencèrent à m’appeler avec un surnom dégueulasse, « bouffie ». On faisait des blagues sur le fait que je risquais de casser ma chaise en classe ou sur le fait que je n’étais pas capable de courir en cours de sport. Quand je regarde les photos de l’époque, je ne vois pas « bouffie » je vois une gamine avec des rondeurs de gamine. J’avais pris le parti de rire avec mes camarades idiots, je voulais juste être tranquille. Le soir je pleurais, mais la journée au moins, j’étais tranquille.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Deux ans plus tard, mes camarades découvrirent que mes formes étaient devenues celles d’une jeune fille. De bouffie, je suis devenue Bibi, et les blagues sur mon poids cessèrent. Du jour au lendemain, à la rentrée de septembre. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mais mes tristesses et mes angoisses n’avaient pas disparues, bien au contraire. Le soir au goûter je me gavais de Nutella à la cuillère jusqu’à la nausée. Arrivée au lycée, je côtoyais une camarade de classe qui souffrait d’anorexie (une parmi tant d’autre malheureusement)<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">D’une certaine manière cela semblait tendance, il fallait être maigre, émaciée, tranchante. Je me rêvais anorexique. Quel délire. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ma mère me reprochait régulièrement ma gourmandise, mon généraliste me disait à chaque contrôle que j’étais en surpoids. Et moi au-dedans j’étais de pire en pire. Par-dessus s’ajouta un traitement contre mes angoisses et en quelques mois je prenais 12 kilos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Entrée à l’école de théâtre, le traitement en moins, j’avais de nouveau perdu du poids. Mais j’entrais dans l’antichambre de la domination, du sexisme, de la maltraitance et de l’apologie de la beauté stéréotypée pour les jeunes filles et du "talent" pour les hommes. Oui eux, ils pouvaient être gros, c'était pas important.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je ne vais pas vous faire la totalité de mon histoire, je prends des raccourcis, sans doute pas assez. Mais en gros, depuis mes 11 ans, je vis avec le reflet déformé de mon propre corps dans le miroir, éloignée de toute forme de réalité. Je ne connais pas vraiment mon image. Mon rapport à la nourriture est particulier avec des tendances d’obsession de la bonne nutrition et des phases de binge eating de burger frites et crème glacée.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Officiellement et selon la médecine, mon IMC est toujours du côté du surpoids. Je ne suis pas grosse. Être grosse dans notre société est sans aucun doute une difficulté encore plus grande. Gabrielle Deydier l’exprime parfaitement.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tant que la société valorisera les corps minces, très minces, sans poils, sans cellulite, sans collines ni vallées, blancs, cis hétéros ; tant que la société valorisera la perte de poids comme une réussite, les jeunes filles continueront à estimer leur valeur en fonction de la seule et unique adhésion à ces critères. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Bien que j’ai su déconstruire tout ça, je continue pourtant à me plaindre de mon image. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je n’arrive pas pleinement à adhérer au mouvement « body positive » non plus. Non pas que je ne partage pas l’idée, au contraire. Je n’arrive par contre pas à rentrer vraiment dans ce courant. Je vois ça d’ailleurs parfois comme une nouvelle injonction. En même temps, ce mouvement est fondamental. Normaliser les corps, tous les corps, est une urgence quotidienne.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Il faut inverser le stigmate en quelque sorte et être capable de voir que ces corps dits parfaits utilisés pour vendre des yaourts et des chauffages ne sont pas naturels. Que rien dans ce monde normé n’est naturel. Et que ce monde on n’en veut plus. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J’essaie d’accepter que je fais du sport pour mon cœur et ma tête et pas seulement pour mon cul. Que je mange quand j’ai faim et que je m’arrête quand cette faim est comblée. Que si je commence une obsession type, enlever les glucides, c’est que ça ne va pas très bien dans ma tête. Que si je m’invente une intolérance au gluten et au lactose, c’est que cela ne va pas très bien dans ma tête. Que si je mange des frites chaque jour pendant une semaine, c’est que cela ne va pas très bien dans ma tête. Que si je me regarde dans le miroir sous toutes le coutures en imaginant couper des bouts de peau, c’est que cela ne va pas très bien dans ma tête. Que si je fais mille selfies par semaine ET que je les poste, c'est que cela ne va pas très bien dans ma tête.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tous ces « réflexes » sont liés à la domination, aux injonctions faites aux femmes depuis toujours. Une femme, ça mange des légumes vapeurs et ça « fait attention » et ça fait un 36. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Une femme ne mange pas de grosses portions. Si une femme est grosse, alors elle doit être drôle. Comme pour « compenser ». Ah et si une femme est grosse, c’est parce qu’elle ne fait pas d’efforts et que c’est de sa faute.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Et bien sûr, si une femme a des enfants, elle doit dès sa sortie de la maternité avoir retrouvé son poids d’avant, voire moins. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Rien d’étonnant à ne plus vouloir supporter tout ça, rien d’étonnant à vouloir tout casser et foutre le feu. Et bien entendu et comme vous le savez, il ne s’agit que d’un seul des trop nombreux visages de la domination. Nous devons éduquer nos filles à l’acceptation d’elles-mêmes et des autres. Nous devons élever nos fils en déconstruisant ces travers genrés.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nous devons éduquer notre monde, à coup de rages, de tweets, de posts, de manifs, de bons mots bien placés et dans les urnes. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je ne dis rien de nouveau évidemment. Je ne fais que raconter ma vie, comme d’habitude pour parler d’un sujet plus large. Mon féminisme apprend tous les jours. C’est sain, normal. Il n’y a pas de cohérence absolue militante ou non. Mais il est important de poser les bases de nos déconstructions. Ce n’est pas vulgaire, on peut aussi même en rire car non, <u>on ne peut pas</u> "ne plus rien dire".<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Il est par contre fondamental de reconnaitre que l’intersectionnalité est la seule convergence possible. Qu’un féminisme qui exclue est un féminisme qui se plante.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Toutes les femmes n’ont pas d’utérus et toutes les personnes avec un utérus ne sont pas des femmes. Exclure les femmes trans de nos combats est grave. Exclure les femmes racisées est grave. Estimer qu’une femme qui choisit le voile ne peut pas être féministe, est grave.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">On ne peut pas exclure, en fait. C’est ça la base. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Voilà j’arrive au bout de ce texte qui n’invente rien. Je répète des faits. Je raconte par contre un peu, cette pénible dysmorphie avec laquelle nous vivons quasi toutes à des échelles différentes. La seule coupable est la domination (masculine, patriarcale) <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Soyons nos propres allié.es.x <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Oui l’écriture inclusive est belle. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ces derniers mois nous ont montré à quel point notre monde pouvait se casser la gueule du jour au lendemain ou presque, pauvre capitalisme. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">À quoi cela rimerait-il de continuer à se faire du mal? Soyons enragé.es.x, levons-nous et cassons-nous. Ne nous laissons pas diviser. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Et cela commence aussi par respirer un peu , marcher dans la rue en écoutant de la musique, regarder le ciel, porter le masque quand il le faut, et le tomber face à nos miroirs. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Courage à vous.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ci-dessous, deux trois liens importants et intéressants :<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Le reportage sur Gabrielle Deydier, "On achève bien les gros" <a href="https://www.youtube.com/watch?v=hNx7uhVCOfQ" style="color: #954f72;">https://www.youtube.com/watch?v=hNx7uhVCOfQ</a><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">L'épisode du podcast des couilles sur la table à propos du rapport genré é l'alimentation </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><a href="https://open.spotify.com/episode/49awd9QalBUU68EFahgw1E?si=6F7HcnWcRiuh05FUfr5r1g" style="color: #954f72;">https://open.spotify.com/episode/49awd9QalBUU68EFahgw1E?si=6F7HcnWcRiuh05FUfr5r1g</a><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<o:p><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Le post instagram de Saniha </span></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 10.5pt;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><a href="https://www.instagram.com/p/CCD4L4kBCfv/?utm_source=ig_web_copy_link" style="color: #954f72;">https://www.instagram.com/p/CCD4L4kBCfv/?utm_source=ig_web_copy_link</a><o:p></o:p></span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 10.5pt;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-F48Qy5iUjM4/XwOsWtc9XKI/AAAAAAAAAYQ/1rHFLxW2ZWMDLzgCIW_SxptQuBdHIczVQCLcBGAsYHQ/s1600/F6642B06-53C4-42FC-8AC5-513E950FEB20_1_201_a.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1063" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-F48Qy5iUjM4/XwOsWtc9XKI/AAAAAAAAAYQ/1rHFLxW2ZWMDLzgCIW_SxptQuBdHIczVQCLcBGAsYHQ/s320/F6642B06-53C4-42FC-8AC5-513E950FEB20_1_201_a.jpeg" width="212" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 10.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-68349920140560984432020-05-10T01:08:00.000+02:002020-05-11T18:15:18.154+02:00Le retour, la reprise, co-vidée n°2 <div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je ne sais pas vous mais personnellement, j’ai atteint un point de déprime qui me dépasse.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Vous me direz que c’est peut-être normal après quasi 2 mois entiers à ne rien pouvoir faire à part rester chez soi. Certes, mais le truc c’est qu’au fond, devoir rester chez moi ne m’a pas particulièrement dérangée. J’aime bien rester chez moi et j’aime assez ne pas devoir être en contact avec trop de monde. Je n’ai jamais été la personne la plus à l’aise qui soit en « société »</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J’ai aussi travaillé comme d’habitude, la seule différence étant l’absence de déplacements. J’ai même pu exercer mon job avec une presque plus grande facilité que d’habitude. J’ai aimé le « télétravail » (ce mot me rappellera à jamais le mot Minitel, ne me demandez pas, je ne sais pas pourquoi). </span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Evidemment, il y a eu les enfants à la maison non stop, pas évident de gérer, mais j’ai aussi eu la chance que mon conjoint ne travaille pas pendant cette période et s’en occupe. </span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Donc en réalité, ce n’est pas ces quelques semaines qui m’amènent à cet état, non. C’est plutôt le présent et le demain. La « reprise » dans cette dite nouvelle normalité. C’est le fait qu’après toutes ces semaines sans réelles disputes domestiques, ces dernières apparaissent. C’est le fait de devoir retourner en « déplacements » de remettre les enfants à la garderie mais pas encore complètement car pas possible autrement, c’est le fait que malgré tout, les frontières restent fermées et que je ne peux pas voir, même à deux mètres de distance, ni ma mère, ni mon père ni mon frère. </span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">C’est cette sensation que tout a changé sans que rien n’ait bougé. C’est cette course en avant malgré le flou sanitaire. Certes les chiffres sont là, les cas sont plus rares, les services hospitaliers pas saturés, « Il faut apprendre à vivre avec ce virus » reprendre nos vies là où elles en étaient, comme avant, faire repartir la consommation, laisser les grandes entreprises ayant touché le chômage partiel malgré tout inonder de dividendes leurs actionnaires, faire comme avant mais avec les gestes barrières.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-kerning: none;"></span><br /></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nous sommes fragiles décidément, en Occident. Enfin je me sens fragile, je nous sens fébriles.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-kerning: none;"></span><br /></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Pas tous vraisemblablement puisque des andouilles ont manifesté aujourd’hui à Berne contre la « tyrannie sanitaire » actuelle. Ces mêmes andouilles avec des pancartes dénonçant le complot mondial orchestré par des puissants (on ne sait pas très bien lesquels mais en tout cas Gates et l’OMS) visant à réduire les libertés des peuples et souhaitant les dominer par des vaccins ou un truc comme ça, je ne sais plus. </span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J’avoue que les thèses des andouilles du grand complot se mélangent toutes un peu mais reviennent toutes un peu au même endroit. Sous prétexte de conserver sa liberté en TOUT, elles rejoignent gaiement les idées de l’alt right et de la sélection naturelle, de bien belles pensées en sommes, humanistes et tout et généreuses hum.. qui se tirent une balle dans le pied, sans doute. Enfin, l’idée au bout c’est que cette pandémie n’existe pas vraiment et que c’est en fait un arbre qui cache une forêt de méchants qui veulent notre perte. </span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Alors je ne prétends pas que le monde est rose, bien au contraire. Je ne prétends pas qu’il est inutile pour le corps de manger sain. Je ne dis pas que Bill Gates n’est qu’un gentil philanthrope. Je ne dis pas que l’on ne nous ment pas. En fait je ne dis rien, j’observe, j’accumule et je m’énerve.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J’ai sans doute aussi envie d’avoir raison. Mais ce qui me gonfle par dessus tout chez les complotistes et les illuminés de la pacha mama, c’est leur tendance à s’imaginer être des lanceurs d’alertes, être des découvreurs de grandes machinations sur youtube et s’imaginer être des personnes humbles et aimant leur prochain contrairement à tous les méchants gouvernements. Ce qui me dégoute chez eux, c’est leur refus de la politique et du politique, leur tendance à prêcher la sélection naturelle du meilleur système immunitaire face au gentil virus, leur tendance à se croire au dessus des autres car ayant compris le grand mécanisme.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Quel orgueil, quel égocentrisme dégueulasse. Les personnes dogmatiques m’emmerdent, elles me foutent la nausée. Et le pire, c’est que leurs convictions sont impossibles à déconstruire.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Elles sont d’autant plus renforcées par l’inondation d’articles, vidéos, publications en tout genre sur nos si chers réseaux; et elles sont souvent issues d’une simple envie d’aller mieux, c’est ça le pire. Oui ça me désole. </span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-kerning: none;"></span><br /></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Qui suis-je pour parler me direz-vous peut-être, bah personne. Si vous me lisez de temps en temps, vous savez que je n’ai pas de prétention particulière. J’aime juste écrire ce qui me passe par la tête, j’en ai besoin. C’est un avis, et c’est le mien, ce qui fait en soi que j’ai forcément tort. Si on pouvait à la base toutes et tous partir de ce constat, ce serait peut-être pas mal.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Le monde serait de nouveau un monde qui doute, avec parfois des prises de décisions pas toujours bonnes, mais le doute serait permis. Cela insufflerait le besoin de penser à long terme, cela donnerait l’occasion d’interroger vraiment les opinions et en temps d’urgence, d’essayer, de se planter et de faire avec.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">C’est peut-être cette situation d’urgence que l’on vit maintenant. Les pays ont été un peu cons, pas de réserves de masques suffisantes, pas d’anticipation quant à une pandémie pareille, pas de fonds pour la recherche en prévision, démantèlement des hôpitaux publics, privatisation de la santé, économie libérale par dessus tout, point d’ancrage de notre monde globalisé et sans pitié.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Problème, réaction, débat dans la société, grosse roue libre pour pas mal de monde, surtout en France d’ailleurs et aux Etats-Unis. On fait avec ce qu’on a. En Suisse, on a Alain Berset et Thomas Wiesel, Darius Rochebin et le Pr Pittet, on s’en sort plutôt bien.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-kerning: none;"></span><br /></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Dans deux dodos, on recommence comme avant mais pas vraiment; il parait.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je suis déprimée comme jamais. J’ai envie de rester la tête sous la couette jusqu’en 2021. J’ai le désir de bataille dans les chaussettes et on attend de moi que j’y foute à nouveau, comme avant mais avec un masque et du gel hydroalcoolique.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je n’ai pas eu le covid-19. Je connais plusieurs personnes qui semblent l’avoir eu, elles n’ont pas été testées et n’en sont donc pas forcément sures. Leurs descriptions ne donnent pas du tout envie. Je n’ai pas du tout envie de tester mon système immunitaire sur cette maladie. Je n’ai pas envie de tester le système immunitaire de mes enfants et de mon conjoint sur cette maladie. Sur personne d’ailleurs. J’aimerais que ce virus disparaisse. Je suis dégoutée de pouvoir (devoir) retourner travailler (même si j’aime bien mon job) payer, consommer mais de ne pas pouvoir voir mes parents. Je suis inquiète pour mes enfants à cause des derniers articles sur cette maladie inflammatoire mystérieuse qui touche les mômes et qui semble être en lien avec le covid-19. </span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je suis une flippée de nature, qui a du mal à accepter ce que l’on nous demande d’accepter. Je me suis semi-confinée sagement, je me semi-déconfine avec la mine déconfite et le moral aux antipodes de ce que l’on attend de moi.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J’aimerais partir dans le Vercors pour y faire du pain au levain. Je ne sais pas faire de levain et pas de pain non plus d’ailleurs, je n’ai pas eu le temps d’essayer, c’est con.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mon conjoint me met en garde sur mes envies de tout plaquer pour partir au vert, la voix de la raison helvétique. Mais il est sans doute dans le juste. Les grandes envies s’écraseront sur le mur de l’économie, sur le mur des impératifs de devoir se faire une raison. Et puis le système de santé dans le Vercors d’abord? J’avoue que je n’y ai pas pensé. Ni à la France et à son bordel (que j’aime tant).</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Oui les grandes envies de changement, de ne pas repartir dans « l’anormalité », toutes ces belles envolées retomberont vite, comme les prix d’un voyage en Easy Jet.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Que celui ou celle qui ne se payera pas de vacances en avion dès qu’il ou elle le pourra à nouveau en étant safe, lève la main et me jette un masque FFP2. Je ne le croirai de toute façon pas. </span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Il n’y a pas de réelle volonté d’imaginer un changement de paradigme. On peut l’aborder entre convaincu-es, cela ne changera rien. Il suffit de regarder The Walking Dead pour s’en convaincre (quelle idée j’ai eue que de passer mon semi-confinement avec cette série en carton…) </span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Oui je sais, mon esprit aussi est en roue libre, je n’arrive pas à m’arrêter. Même quand je parviens à trouver le sommeil, mes rêves sont étranges. Je ne sais même pas quoi répondre à mon fils de 4 ans qui me demande si la maladie est finie dehors car il retourne à la garderie la semaine prochaine. En même temps que répondre?</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Non mon chat, ce n’est pas fini, mais c’est moins pire, donc on retourne dehors et on croise les doigts. </span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Et comme il n’a rien à envier au Pr Raoult niveau méthodologie, ce dernier me répond comme à chaque fois, que le Père Noël viendra emmener la maladie avec lui à Noël et qu’en attendant il faut manger du chocolat. Mais Vadim, mon fils, lui, n’en fait pas tout un foin sur BFM TV. </span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je ne sais pas vous mais personnellement j’ai atteint un point de déprime, je le répète, qui me dépasse.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je me sens saturée, aucun de mes mots ne pourra cette nuit, y remédier. </span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Malgré tout, j’espère sincèrement que nous ressortirons de cette grande épreuve commune en étant un peu moins, un peu plus, un peu autres. Si possible pas pires.</span></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-kerning: none;"></span><br /></span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Et là tout de suite, j’ai les paroles d’une chanson de Céline Dion dans la tête (oui je sais mais j’ai passé 40 piges alors je m’en fous)</span></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">« On ne change pas</span></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">On met juste les costumes d'autres sur soi</span></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">On ne change pas</span></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Une veste ne cache qu'un peu de ce qu'on voit</span></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">On ne grandit pas</span></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">On pousse un peu, tout juste</span></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Le temps d'un rêve, d'un songe</span></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Et les toucher du doigt… » etc…</span></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-kerning: none;"></span><br /></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cette période c’est peut-être après tout seulement un mauvais film de Xavier Dolan et un concert de Céline Dion au Paléo annulé… et aussi mes billets reportés pour le live de Kraftwerk où je devais aller la semaine prochaine. C’est juste la vie d’avant, un peu reportée à après. </span></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Essayons seulement peut-être à deux dodos de tout reprendre, de ne pas tout reprendre en pire. </span></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Chiche on essaie? Aller, juste un peu… </span></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Prenez-soin de vous, bisous de loin et de ma déprime. </span></span></div>
<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-uDBzqyEwN-Y/Xrc1uGHmvUI/AAAAAAAAAW0/qXuy_ONjvZ4_tFc_8pv3vFETziWksbnjwCLcBGAsYHQ/s1600/E781A2EC-0D75-4F02-BFDB-98CFB04DDEDE_1_105_c.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="524" height="304" src="https://1.bp.blogspot.com/-uDBzqyEwN-Y/Xrc1uGHmvUI/AAAAAAAAAW0/qXuy_ONjvZ4_tFc_8pv3vFETziWksbnjwCLcBGAsYHQ/s320/E781A2EC-0D75-4F02-BFDB-98CFB04DDEDE_1_105_c.jpeg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div style="color: #1a1a1a; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-font-kerning: none;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-83920867771741870932020-03-26T01:53:00.000+01:002020-03-29T11:08:07.772+02:00Le tout de notre rien. Co-vidée.<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ceci n’est pas un journal de confinement. Les journaux de confinement n’ont pas beaucoup d’intérêt. Je ne suis pas certaine que mon texte en ait un non plus, mais j’ai l’habitude d’écrire ce qui me passe par la tête et de le partager avec vous quelques fois par an. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cette période surréelle ne me permettant pas du tout, au contraire, d’échapper à mes pensées, il fallait que cela prenne forme. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Alors évidemment mon travail fait que je passe mes journées à écouter, à râler et agir quand je le peux pour défendre les conditions de travail de celles et ceux qui n’ont pas la possibilité de rester à la maison. On ne télétravaille pas quand on est facteur ou factrice, on ne télétravaille pas quand la population qui s’ennuie chez elle se décide à commander des perceuses ou des lots de chaussettes en ligne. Tout ça est-ce bien raisonnable ? La réponse à mon sens est sans appel ; non.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nous traversons une histoire mondiale et commune inédite. Il est difficile d’y entremêler la sienne, personnelle. Chacun à son avis sur un truc, moi aussi, alors qu’au fond il faudrait sans doute apprendre un peu à se taire ou au moins à réfléchir avant de parler.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En même temps, on ne peut plus faire grand-chose, il est donc assez naturel d’avoir au moins envie de l’ouvrir. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nous sommes dans une gestion de l’urgence, nos gouvernements sont pour la plupart décevants ; on redécouvre l’importance de l’Etat ébahis de se rendre compte qu’il est malheureusement à l’image de ses électeurs, incohérent, inconsistant, changeant et terriblement mal préparé.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Non, notre monde occidental et privilégié n’était pas préparé à tout ça et nos esprits ni nos corps ne pouvaient anticiper. Des signaux peut-être auraient pu quand même allumer les esprits des dirigeants, mais malgré tout, nos générations n’ont jamais connu l’urgence absolue, comme l’urgence de fuir un pays en guerre pour tenter de trouver ailleurs un meilleur avenir. Nous ne sommes pas cellulairement prêts. Nous en souviendrons nous après ?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Apprendrons-nous de cette histoire ? Quel monde aurons-nous envie de construire à la fin de tout ça ?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Continuerons nous de détruire notre planète au nom de cette foutue économie et en contribuant ainsi aux transmissions inter-espèces qui favorisent l’émergence de ces virus puissants ?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Voudrons nous une fermeture des pays, pencherons-nous à la droite totale de l’échiquier préférant un tout sécuritaire à une politique du dialogue et de l’empathie ?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nous aurions tant à gagner à enfin réfléchir ensemble, savoir anticiper, faire preuve de pensée longue et surtout admettre nos erreurs, montrer de la distance et de la réserve.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Aujourd’hui, je dois avouer que j’ai peur, je ne sais pas vraiment pourquoi d’ailleurs plus aujourd’hui qu’hier, j’ai peur. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J’ai peur de manière lancinante, constante, un peu comme un son aigu mais quasi imperceptible dont on ne parvient pas à trouver la source. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Il y a cet inconnu, ne pas savoir quand cela finira, comment, si on va choper cette merde ou pas, et quelle forme on développera si on le chope. Je pense à mes parents, à mon frère, de l’autre côté de la frontière, si près et pourtant je ne peux pas les voir. Ils me manquent. Mes ami.e.s me manquent aussi. Je ne suis pas seule, nous sommes quatre à la maison, c’est au moins ma chance. Nous nous aimons suffisamment pour nous supporter ; ça aussi c’est une chance. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Quand je ne travaille pas et que j’ai deux minutes pour penser à autre chose, il m’arrive de rêver un peu. Ce n'est pas si mal aussi d’arrêter de penser à la pandémie, d'arrêter de lire les dernières controverses sur un traitement mis en avant par un savant imbu de sa personne et dont l’efficacité n’est d’ailleurs pas encore prouvée. C’est moche par contre de constater que ce même médecin sort déjà un livre sur le sujet et que le monde va le commander en masse sur Amazon. Tout ça provoque la nausée. Les discours de Trump provoquent aussi la nausée (bon sa performance c’est de provoquer ça en tout temps) les conférences de presse du Conseil Fédéral provoquent le désarroi. La France inquiète, l’Italie et L’Espagne rendent profondément triste. L’apéro Skype a déjà perdu de sa saveur. Il n’y a rien de plaisant, rien ne donnant vraiment envie de créer. Nous ne sommes personne. Nous n’avons rien à dire d’intéressant. Avant que vous me fassiez parvenir le numéro de la hotline de la permanence psy locale, dites vous bien que cette tristesse est simplement à l’échelle des évènements. Nous avons toutes et tous simplement envie de vivre. Je ne sais même pas comment certaines personnes peuvent imaginer que l'on puisse préférer travailler à maintenir notre monde tel qu’il était avant cette période. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ce monde n’était pas ok. Peut-on rêver à un monde ok pour demain ?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Un monde plus light, un monde moins dense, plus lent, moins bavard et capable d’anticiper et donc d’agir par prospective. Un monde plus tendre, un monde moins stupide et en accord avec la seule planète que l’on a. Un monde désirable où beaucoup serait à ré-enchanter.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Oui, malgré le flot quotidien d’informations anxiogènes, il m’arrive quand même de rêver. Je regarde mes enfants, si petits, et je rêve qu’ils connaissent un monde où le capitalisme ne serait pas le seul et unique moteur morbide.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Il est d’ailleurs touchant de voir toutes ces personnes d’habitude si libérales qui soudainement demandent plus de l’Etat, c’est un peu comme si elles étaient à deux doigts d’inventer le socialisme… <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nous autres humains sommes déroutants, quand nous avons une peur panique, nous partons en roue libre. Nous sommes capables de dire tout et n’importe quoi et d’en plus tenter de prouver que nous avons raison. Nos pensées produisent pourtant de belles idées mais tout va trop vite. Le cortisol sécrété nous pousse à essayer de courir avant que nos jambes puissent nous suivre, c’est regrettable quand tu penses que le but est la survie.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Vous la sentez la peur autour de vous ? Dans les blagues postées sur les réseaux pour tenter de garder la raison, dans les cris militants (oui moi aussi) afin de dénoncer encore plus fort ce que cette situation fait ressortir de prodigieusement injuste ? Dans la communication des gouvernements qui fébriles font montre de gérer ?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Bien sûr les jeanmichelologues ont tous une théorie sur ce qui aurait dû être fait, sur ce complot théorique de ce qu’on veut nous cacher et sur les soi-disant réels enjeux derrière cette crise…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Fatigue. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je pense à mes proches artistes qui auront vu leur travail s’annuler. Je pense à mes proches qui sont leur propre outil de production et qui ne savent pas s’ils seront encore dans leur business après tout ça. Je pense à ces personnes âgées qui continuent comme avant en mode Yolo et qu’on a tous envie d’engueuler quand on les voit depuis nos fenêtres. Je pense à toutes ces travailleuses et travailleurs essentiels, qui sont mal payés et surexposés, celles et ceux qui soignent dans les conditions que l’on sait et pourtant « notre système de santé est un des meilleurs du monde » mais on manque de masques, de gel désinfectant et de tout ce qui aiderait à surmonter tout ça. Je pense à ces pays dont on ne parle pas ou plus qui n’ont pas les moyens de faire face à cette crise, je pense aux migrantes et aux migrants, entassés dans des camps et j’en ai les larmes aux yeux, je pense…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nous autres humains ne sommes pas grand-chose, il serait peut-être judicieux de nous en rappeler. Nous l’avons oublié, ce virus vient nous rafraichir la mémoire.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Il y a peu de temps j’ai vu le titre d’un livre de physique du père d’un de mes vieux camarade du Conservatoire de théâtre, devenu depuis un metteur en scène talentueux à succès.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je n’ai pas encore eu ni le temps ni le courage de lire ce texte et je ne pense pas avoir les connaissances pour le comprendre mais le titre m’a profondément émue.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">« Et si l’Univers était un cristal et que nous en étions ses défauts de structure ? » <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">de Gérard Gremaud, professeur émérite de l’EPFL . <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J’ai sincèrement été bouleversée par cette formulation parfaite. Elle m’a parue, au regard de ce que nous traversons aujourd’hui, la lucide explication de notre rien. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Elle a aussi fait résonner en moi toutes mes interrogations violentes et prégnantes qui m’accompagnent depuis mon enfance. Ce sentiment du rien enrobé dans le tout de notre conscience qui parfois nous pousse à vraiment trop choper la confiance ; si je peux le résumer ainsi. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J’ai toujours voulu savoir et comprendre. J’ai même, pour apaiser mes peurs, tenté la religion. Sans succès évidemment. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Il y a toujours eu en moi cette sensation de l’absurde, du pourquoi et parfois du « à quoi bon».<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J’ai longtemps regretté et je le regrette encore, de ne pas avoir étudié la physique, les sciences, mais voilà je voulais tout faire, ne pouvais pas, étais une fille dans un monde genré où les filles étaient des « littéraires » et c’était déjà pas si mal voyons Virginie, et avec ta moyenne en maths, tu n’allais de toute façon pas faire des étincelles. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ce sont mes enfants qui me ramènent au concret. Il est douloureux d’aimer aussi fort. Douloureux d’avoir cette sensation de rien quand ces petits êtres sont notre tout.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J’aimerais tellement qu’ils grandissent heureux, éveillés et alertes.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je souhaite de tout cœur, que ce virus disparaisse aussi abruptement qu’il est apparu. Que l’on trouve un vaccin, ou du moins un traitement qui permette de mettre un terme aux cas graves, à cette fauche arbitraire.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je formule aussi un vœu cette nuit ; je souhaite que nous prenions véritablement conscience que nous ne sommes rien et que si nous souhaitons malgré tout continuer d’exister comme un tout, cela nous demande de véritables efforts. Cela nous demande de la réflexion et de la modestie, de l’anticipation aussi pour ne plus répéter toujours les mêmes erreurs. J’ai sincèrement envie de croire que nous sommes perfectibles. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Il serait beau que notre Univers puisse nous trouver aimables.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">PS : le livre de Gérard Gremaud est téléchargeable gratuitement sur son site gerardgremaud.ch <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J’espère être un jour capable de le lire. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-czCt1ew1Ed8/Xnv8scoTKzI/AAAAAAAAAWE/H5i3OcWx13U_oc-owB6YKuXyk5oD8klhQCLcBGAsYHQ/s1600/IMG_1069.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-czCt1ew1Ed8/Xnv8scoTKzI/AAAAAAAAAWE/H5i3OcWx13U_oc-owB6YKuXyk5oD8klhQCLcBGAsYHQ/s320/IMG_1069.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-36368966558372005292019-08-26T00:22:00.003+02:002019-08-26T01:04:56.138+02:00Tout est chaos Mylène...<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Plaquer le job et être payée à faire un métier que j’aurais crée. Un job qui consisterait à mettre des paillettes au quotidien et à aider les gens à assumer les leurs tout en écrivant ma « average life in a very small city » avec le dressing de Carrie Bradshaw mais l’esprit de Blanche Gardin (la légère tendance anti-féministe en moins). <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">C’est à peu près à ça que je rêve tous les matins où je suis accroupie entre deux wagons de train blindé, train qui m’emmène passer 8h30 de ma vie par jour à développer mon rhumatisme mental face au monde tel qu’il est. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">D’un autre côté, je ne l’ai jamais vraiment imaginé autrement, ou plutôt oui, sauf que j’ai rapidement compris que l’écho produit par mon imaginaire resterait probablement restreint.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
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<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Le souvenir de mon premier vertige ; j’avais 5 ans, j’étais en vacances avec mes parents à New-York, nous étions montés en haut d’une des tours jumelles. Derrière la baie vitrée, on pouvait percevoir le léger mouvement du bâtiment et on voyait surtout l’agitation d’en bas, l’infiniment bruyant, devenu alors l’infiniment petit et dérisoire. Ce souvenir est physique pour moi, jambes coupées par le vide et souffle happé par la prise de conscience. L’angoisse originelle. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Le temps passe, les parents divorcent, les grands-parents prennent le relai, ils meurent à deux ans d’intervalle alors que j’entre en adolescence. Surpoids, moqueries, étrangère à mon propre corps, un peu submergée par mon esprit.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J’ai 15 ans, je regarde un documentaire avec ma mère. Nous ne sommes alors plus que toutes les deux. Elle me laisse fumer des clopes et s’agace de mon amour du Nutella.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">À la télévision, les images d’enfants des rues se succèdent, Rio je crois. Ils sniffent de la colle dans des sacs en papiers, ils volent pour survivre, livrés à eux-mêmes. Des regards dans le vide.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">D’un coup, j’ai la sensation extrêmement douloureuse que mon plexus se déchire en deux et qu’une lame tranchante se précipite dans la plaie. Mon cœur s’emballe, vite, trop vite. Le souffle me manque, ma tête tourne, j’ai une peur irrépressible et l’idée certaine que je vais mourir. Première crise d’angoisse.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Commence alors une phase très longue, trop longue de ma vie. Une vie balancée entre les attaques de panique quotidiennes, une peur de mourir de tout en permanence et une médicalisation outrancière. L’angoisse m’accompagnant jusque dans mon sommeil, je me refusais d’ailleurs à dormir, luttant jusqu’au moment où mon corps abandonnait ou quand le médicament du moment était plus fort que moi. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Le psy chez qui on m’emmène est un des seuls du coin, il ne parle quasiment jamais pendant les séances et fume des clopes en même temps que moi. Il dégaine les ordonnances beaucoup plus rapidement que les phrases. Je les connais tous ou en tout cas, je les connais bien. Je ne les utilise plus depuis longtemps maintenant mais leurs noms restent gravés dans mes cellules sans doute. Je développe mes préférences, Xanax est le roi alors que lutter contre l’Immovane est un jeu. Prozac me rend folle. Solian fait de moi une épluchure de légume dans un compost. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Le temps passe, les kilos m’enrobent puis se dérobent. Les séjours au vert mais en blanc se succèdent. Je continue malgré tout. Des accalmies me permettent de finir le lycée, de passer mon bac. Le théâtre me sauve. Le reste de ma vie peut alors commencer. J’ai 20 ans.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Bien sûr il y aura des rechutes, mais elles seront moins fréquentes. Une sera plus grande et mettra sans doute un terme à un peut-être début de carrière pas si mauvais. Mais je ne le saurai jamais. Elle sera la dernière à ce jour. Il y aura surtout l’abandon des traitements qui ne me servaient vraisemblablement qu’à développer ma connaissance des molécules. Il y aura encore plus le départ pour Saint-Pétersbourg et un séjour qui remettra en place mes cellules et mon esprit et me donnera des perspectives. Puis la suite, l’Université (mais pas assez), mes jobs qui ne se ressemblent jamais. L’apprivoisement de ce que je suis quand je le comprends enfin après tant d’années d’errance ; à 33 ans.<o:p></o:p></span></span><br />
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">La rencontre de mon amoureux, les enfants, le déplacement de l’égo et enfin une sorte de calme privé.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">C’est un récit pudique, une sorte de témoignage avec un filtre pour Instagram. Au fond, je sais que la colère que je ressens souvent quand je regarde notre monde, vient aussi de là. La santé mentale ne doit pas être tue, il n’y a rien non plus de si important qu’elle doive néanmoins être criée. On fait comme on veut en fait. Mais elle ne devrait pas faire peur. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Après tout, nous vivons dans une réalité où des pompiers pyromanes souvent, nous dirigent, où l’écologie est vue comme un truc chiant par ceux qui décident de passer des accords de libre échange pour que l’on puisse tranquillement bouffer de la viande de l’autre bout du monde. Où militer est devenu un truc de « bien pensant » et où l’on estime que les féministes* desservent automatiquement leur cause à vouloir s’attaquer à plusieurs pans de la domination. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">C’est vrai, c’est tellement poilant de se foutre de la gueule de celles et ceux qui ont des envies ou des convictions.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">À mon sens, c’est plutôt ça qui devrait faire peur. Ce renversement des déconstructions.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ce besoin irrépressible de chier dans les bottes des indigné.e.s sincères. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En même temps l’indignation est soldée sur les réseaux sociaux, la conscience tranquille se mesure au like. Le mot « bienveillance » est vidé de sa substance, devenu un élément marketing ou pire, de management en entreprise. Bon, je pose ça là. Cela n’a rien d’inédit. C’est simplement écrit comme ça, pour être écrit. Par besoin.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je pense à un de mes amis chers qui me glissait son désarroi, car plus rien pour lui n’avait vraiment de sens. En réponse, je lui demandai s’il avait déjà essayé la religion. Rires, nous voilà bien avancés. Elle est sans doute là l’angoisse originelle. Elle nous submerge parfois et souvent on vit simplement avec. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Le monde continue sa course folle, chaque époque avec ses aberrances et ces autres qui préfèrent oublier leur santé mentale au profit du profit et au détriment de notre terre. Après nous le déluge. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mélange de toute puissance abjecte face au ressenti d’impuissance désespérante. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je tends au véganisme, ou du moins à une consommation restreinte et raisonnée des produits issus de l’exploitation animale, j’ai fait des enfants (paraît que je n’aurais pas dû si je voulais vraiment sauver la planète) je ne prends plus l’avion (ça m’arrange car c’est pas comme si je pouvais vraiment me le permettre) je n’achète plus trop de fringues, je consomme bio, de saison, local (enfin au début du mois surtout) j’expose mes convictions à mes collègues qui me prennent pour une originale, j’explique, je questionne, je m’éduque, j’éduque, je débats. Je m’essaie à la cohérence, je rame.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Notre monde entier devrait être sous Xanax. J’insiste sur un point fondamental, cela n’empêche pas d’être heureux.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mais notre monde est tellement désenchanté qu’il peut faire frémir.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">C’est effectivement particulier de se dire qu’au bout du compte, que ce soit Max Weber ou Mylène Farmer, c’est finalement le même combat.</span><span style="font-family: "cambria";"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-7SQJa2L1I7Y/XWMIMASkHEI/AAAAAAAAAT4/fXWM0RLh7YsZ3FAKDxpqlOVi9-jg2h8IACLcBGAs/s1600/fullsizeoutput_2659.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1134" data-original-width="1134" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-7SQJa2L1I7Y/XWMIMASkHEI/AAAAAAAAAT4/fXWM0RLh7YsZ3FAKDxpqlOVi9-jg2h8IACLcBGAs/s320/fullsizeoutput_2659.jpeg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><br /></span></div>
VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-42564770873779569482018-11-26T00:21:00.001+01:002018-11-26T00:21:35.626+01:00Un caillou <div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voilà, ça y est, j’ai 40 ans. Logiquement, et bien que je tente malgré tout de ne pas le faire, cet âge occasionne depuis un moment comme une sorte de bilan mental. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">J’ai pourtant la sensation de ne pas être particulièrement en crise ; ni plus ni moins qu’avant en réalité. L’intranquilité est chez moi une façon d’être au monde, sans doute.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">C’est ce caillou dans la chaussure qui m’empêche d’avancer de façon totalement sereine.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En même temps, cette dernière année ne fut pas la période la plus simple de mon existence ; mais elle a eu pour résultat de placer en perspective pas mal de choses en moi et de rétablir une sorte d’équilibre du regard sur ce que je vis et ce qui m’entoure.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Être confrontée à la médecine pédiatrique, la vraie, les épreuves liées à la santé d’un nouveau né, les séjours à l’hôpital, les croyances, les désirs de magie et j’en passe, m’ont rendue assez intolérante à l’ésotérisme de réseaux sociaux, à la bienveillance de pacotille et aux gourous en tout genre qui prône la fin de l’égo tout en vendant le leur, lequel en général prend plus de place que tous les malaises réunis de leurs suiveurs.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pourquoi je m’agace avec ça ? N’est ce pas un peu d’énergie perdue ? Et finalement n’est ce pas tout aussi ego trip que de l’écrire pour le partager…?</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Peut-être. Mais en même temps je n’ai rien à vous vendre, je n’estime pas être apte à vous aider pour quoique ce soit. Je vous parle ; si ça vous dit vous lisez et sinon vous laissez. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je suis hyper perdue face au flot quotidien d’informations, aux polémiques, aux nouvelles modes alimentaires, aux tendances des pensées, aux néo-réacs qui pullulent dans tous les coins sous couvert de déconstruction du progressisme…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sociologiquement, réflexe de base chez moi, j’arrive à faire le tri, à raisonner. Mais l’émotionnel vient toujours bousculer mon pragmatisme et ma capacité à m’en foutre pour me donner envie de « faire justice » (enfin comme j’estime que c’est juste bien sûr).</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je suis profondément atteinte par les choses que je ressens comme injustes, toujours et depuis toujours. Cela me tend, me fait mal et parfois m’attriste intensément.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il y a ces temps tellement de petites roues dans ma tête que j’ai du mal à faire le tri. Je n’ai plus beaucoup de temps à moi, hormis au milieu de la nuit comme maintenant. Je n’ai plus le temps d’écrire autant qu’avant alors que j’en ai un besoin quasi physique. Mes carnets restent vides. Je ne me suis toujours pas remise au sport, alors que mon corps à présent trop lourd le demande en criant chaque jour. Bref je me plains et m’agace, mais c’est cette colère qui me fait avancer, qui me permet de ne pas me contenter et de me battre pour ce qui me tient vraiment à cœur. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">C’est presque une forme de rage. Je ne suis pas agressive, enfin pas souvent, mais je peux l’être quand ça sort de moi et que je ne parviens pas à le dompter. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En même temps compte tenu de mon histoire, c’est quelque chose d’assez normal. J’ai passé beaucoup trop d’années à ne pas écouter mes pensées et envies. On m’a pendant longtemps aussi fait penser que je n’étais pas totalement équilibrée (comme si c’était possible) ; on m’a gavée de médicaments sans trop écouter ce que je racontais entre 15 et 20 ans. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">J’ai fait les frais d’une psychiatrie assez agressive de province française. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il me faudra sans doute un jour écrire sur le sujet.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il aura fallu certaines rencontres pour que je remonte dans ma propre estime mais surtout il aura fallu que je le décide. Car je le pouvais. Cela n’est pas toujours le cas, on ne le peut pas forcément. Mais personnellement, le choix, la décision, auront toujours été porteurs d’énergie folle et de changement. Je ne parle pas de la décision que l’on prend au quotidien de faire une chose ou l’autre. Je parle de cette décision qui vient du plus loin en soi ; celle qui ne te laisse plus aucune autre possibilité que de l’écouter et d’agir en conséquence. C’est cette dernière qui m’a donnée la possibilité d’accepter de ne pas voler toujours complètement droit, de m’égarer souvent pour cueillir des fleurs au lieu de planifier le bouquet. Mais c’est cette ballade dans un monde où je me suis toujours un peu sentie sur le côté, ballade que j’ai décidé d’entamer vraiment vers 20 ans avec un caillou dans la chaussure au lieu de m’arrêter dans un coin sombre, qui a fait qu’aujourd’hui je me sens presque complète. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">J’ai la chance d’avoir construit une bulle qui me rend intensément heureuse. Il manque évidemment une autre bulle, celle des heures les plus longues de nos semaines, celle où j’accepterais enfin d’avoir des ambitions et peut être des talents pour des choses. Oh je m’en sors toujours bien sûr, mais ce n’est pas vraiment complet. Et trop de trucs m’agacent tout le temps, ces « trucs » je les vois en général dès que j’arrive dans un système. C’est un peu fatiguant car même si je tente de ne pas les voir, ils me tapent à la figure quand même. Et il ne s’agit pas d’avoir raison, il s’agit alors de supporter ces trucs et de survivre dans ce système et surtout de se planquer un peu sans trop souvent hausser la voix. Faire tranquille ce qui nous est demandé sans trop pester contre les règles. On se fait à tout, un peu comme on se fait au lait de soja. Pour tout vous dire je trouve même ça bon. En même temps je n’ai jamais vraiment aimé le lait. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ce qui me ramène à ma fille, qui elle non plus depuis qu’elle mange enfin sans sonde et pompe, ne veut pas voir approcher de sa bouche du lait artificiel à base de lait de vache. J’entends déjà celles et ceux qui me diront que le lait pour bébé, le vrai, est le lait maternel ; bah oui elles et ils ont raison mais en même temps je les emmerde là pour le coup, car leur bonne conscience n’aura sans doute jamais été confrontée à devoir faire avec la situation où t’as même plus le luxe de te demander si tu continues l’allaitement ou si tu passes au biberon. Quand tu vis ce genre de chose, tu fais comme tu peux, pas seulement comme tu veux. Dans ces cas là, le principe de décision que je chéris tant n’ose même pas approcher ton esprit sous peine de s’en prendre une.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il est difficile encore à présent pour moi de faire la paix avec cette épreuve. Depuis que les choses vont mieux et que seul à présent le fait que tout ira bien est la seule chose qui compte, je constate encore que les traces sont là et peinent à partir.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ma fille d’abord qui a développé une rage absolue de vie. Elle aura passé ses 4 premiers mois de vie avec un tuyau dans le nez et à dormir énormément, l’œil triste et la peau beaucoup trop pâle. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">À présent, si elle fait une sieste par jour et s’endort le soir, c’est la fête. Du jour au lendemain, elle est devenue un autre bébé. Sans doute peut-être celle qu’elle est depuis le départ mais que l’insuffisance cardiaque empêchait d’éclore. Il y a en elle un tel désir d’en découdre que ça en est parfois troublant. Elle est énergie, joie de vivre, motricité de dingue et vivacité d’esprit indéniable. Parfois elle semble incapable à calmer. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nous ne sommes plus épuisés par l’inquiétude, nous sommes simplement épuisés.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">De mon côté, je me suis construit une carapace de chair. Quand ma fille ne mangeait pas, je dévorais. Il va me falloir du temps pour laisser tomber cette protection. Il va me falloir beaucoup de temps pour accepter que je n’y suis pour rien et que je n’ai plus ou tout simplement pas, à porter tout ça.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">C’est bon Virginie. On peut passer à autre chose, reprendre la ballade, continuer à voir les couleurs, à les capturer parfois comme pour ne jamais les oublier. On peut envisager de commencer cette nouvelle dizaine en continuant le chemin mais cette fois en essayant peut-être de réaliser les ambitions soldées et surtout en laissant tranquille ce caillou que j’ai mis tant d’années à aimer.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-wtqhtQmc06w/W_suY-prRJI/AAAAAAAAARg/kKlhb1EtPi4v8gyFJgc11lrScc7jh98JwCLcBGAs/s1600/IMG_6711.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://3.bp.blogspot.com/-wtqhtQmc06w/W_suY-prRJI/AAAAAAAAARg/kKlhb1EtPi4v8gyFJgc11lrScc7jh98JwCLcBGAs/s320/IMG_6711.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: center;">
<span lang="FR"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-34804350654120704222018-08-20T01:31:00.000+02:002019-08-12T16:29:47.415+02:00Les miettes<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Dans les rayons d'une librairie, l'autre jour, je suis partie à la recherche d'un livre sur les troubles alimentaires du nourrisson; un livre médical, un livre de témoignage ou tout autre livre éventuel sur le sujet. Je n'ai rien trouvé. Ce moment m'a toutefois permis de rire un petit peu grâce à l'oeil aiguisé pour les conneries, de la marraine de ma fille. Egarées dans le rayon développement personnel accolé au rayon parents, nous avons donc pu lire en diagonale les quatrièmes de couvertures d'oeuvres expliquant le "slow parenting", "le positive parenting", "on ne nait pas parents on le devient" (ah ouais, sans blague..) "le guide du bébé vegan" "bébé heureux avec sa cuillère" "allaiter jusqu'à 3 ans" "comment rester femme en étant mère" "la slow sexualité" "s'épiler le bikini après une épisiotomie", non je déconne mais j'ai par contre vraiment vu un article sur ce sujet passer sur un site dit, féminin; monde de merde où même après ce genre d'événement on vient te gauffrer la cervelle avec des injonctions à la douceur.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Bredouille je fus donc dans mes recherches. Soyons clairs, je suis même allée dans le rayon médecine où je n'ai rien trouvé. <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">On se doit donc d'être heureux ou plutôt non , ce monde de merde nous demande, nous ordonne, de bien vouloir être des parents performants, parfaits. D'avoir des enfants en parfaite santé qui suivent magnifiquement les courbes de tailles et poids érigées par l'OMS. Les bébés doivent être allaités longtemps mais pas non trop non plus après 6 mois-un an et si possible pas en public; ces derniers doivent manger de jolis petits plats préparés avec amour par maman avec les jolis produits bios- locaux du marché et avoir de jolis petits plis gracieux aux cuisses. Papa aimerait avoir un congé paternité mais ne peut pas pour ne pas entraver la florissante économie Suisse et maman doit retourner au travail après quatre mois, six, si elle a pu prolonger un peu et être souriante, pimpante avec la ligne d'avant et surtout être performante sans aller chercher une fois par semaine son enfant malade à la garderie si par miracle elle a eu une place avant ses deux ans. <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Toutes ces injonctions de merde renvoient toutes à la même chose, si tu veux des enfants et que tu en as, c'est ton problème, pas celui de la société, avoir une famille dans un pays ultra capitaliste, c'est une affaire privée et une image d'Epinal <span class="apple-converted-space"> </span>à afficher tout sourire. <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je suis amochée, beaucoup. Depuis que Wilma est arrivée par une incision un après midi froid et ensoleillé de février, je me suis oubliée. Elle est notre deuxième enfant et sans doute que peut-être avant elle, on pensait être comme ce que la société attendait de nous. On ne pouvait pas prévoir tout ça, rien ne nous avait préparés à ça. Neuf semaines au total d’hôpital en six mois, des questions médicales sans réponses, des examens dans tous les sens, de la fatigue absolue, du stress, des peurs, des colères, des doutes. Sans doute qu’à un moment j’ai pour ma part culpabilisé à me demander où était ma part de responsabilité dans ces évènements. Sans doute que j’en ai aussi voulu à mon enfant, mais cette dernière n’y est pour rien, n’a rien choisi et continue de ne rien décider. Ce n’est pas de sa faute si elle est née avec cette petite malformation cardiaque et encore moins de sa faute si cela l’a empechée de manger. À trois semaines de vie jusqu’à ses quatre mois, elle aura donc mangé par le biais d’une sonde naso gastrique. Cette sonde nécessaire à un moment donné aura donc laissé des séquelles importantes, traumatiques et pour lesquelles le corps médical n’a pas de solution globale et réfléchie. <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Wilma mange à présent seule mais ne mange pas vraiment comme un bébé de son âge devrait. Les réflexes qui s’acquièrent pendant les premiers mois de vie lui auront donc été entravés par l’urgence de la nutrition et l’absence de prospective du corps médical. Régler les urgences et renvoyer à la maison. Pendant six semaines nous aurons été à la maison avec notre fille, sa sonde et la pompe de nutrition, à la « gaver » comme ils disent encore à l’hôpital ; à en avoir mal au bide de la voir pleurer, de la voir vomir au moins une fois par 24heures, de la voir hurler quand il fallait lui remettre ce tuyau qu’elle arrachait bien trop souvent. Plus de vie normale, plus de vie sociale car pas évident d’aller plus loin que chez soi quand bébé mange grâce à une pompe.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En dehors de la cardiologue (respect éternel à la Professeure S) aucun médecin n’a anticipé la suite, personne n’a pu répondre aux appréhensions de quand on pourrait la débarasser de ce tuyau. Il aura donc fallu la sevrer, comme une drogue. Il lui aura fallu et lui faut encore retrouver, trouver tout court, des réflexes de nourrisson bien plus jeune qu’elle, toute seule, accompagnée par nous et par le réseau que nous avons bien été obligés de construire tout seuls tant le corps médical a failli à son devoir sur le sujet.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nous avons réussi ça, cet accompagnement et pourtant rien n’est terminé car la faire manger chaque jour est un défi. Elle ne semble pas avoir faim. Quand ça vient, elle ne semble pas savoir manger. Elle ne fait pas le lien entre faim et satiété avec manger au milieu. Elle fait comme elle peut, comme la championne qu’elle est. Un bébé normal, qui se marre, qui tente d’avancer à quatre pattes et qui refuse de dormir car il y a trop de choses à faire pour perdre ce temps. <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Moi je me sens vieille, je ne me regarde plus trop car je n’ai pas très envie de me voir, je ne trouve pas souvent le sommeil, je suis inquiète et je n’arrive pas à lâcher. Quand elle ne mange pas assez, je grignotte pour quatre, je compense. Je dois reprendre ma vie, retourner travailler dans très peu de jours mais je ne sais pas comment faire. J’ai encore beaucoup de colères par mon lien malmené par ce hasard couplé à ce monde de merde.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Parfois il me semble que du moi d’avant , il ne reste que des miettes. <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Les miettes ; cette maman qui traverse une épreuve similaire et avec qui j’échange beaucoup aime à dire ce mot pour se qualifier. C’est comme ça qu’elle se sent et je la comprends. Nous sommes ces mamans en miettes, un club un peu étrange pour lesquelles il n’y a pas de livres dans les librairies. <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je vous vois celles et ceux qui ont lu jusque là (vous ne devez pas être nombreux) à vous inquiéter pour moi. Il ne faut pas.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je partage comme d’habitude mes états d’âme, c’est mon fond de commerce… enfin non pas vraiment car je n’en vis pas mais vous voyez l’idée.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ce qui compte aujourd’hui c’est là où nous sommes arrivés avec elle. Un ami très cher nous le rappelait encore hier. Au lieu de voir le biberon à moitié plein on doit le voir à moitié vide ! Oui dans le cas de Wilma, le positif est l’inverse du proverbe de base. C’est compliqué, on est loin d’une vraie normalité mais elle mange. Grâce à elle, à nous et aux montagnes que l’on essaie de déplacer pour ne pas avoir jamais à revenir en arrière.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Dans ces miettes, il reste néanmoins ces colères face aux plâtres que l’on met sur des jambes de bois. L’absence d’approche globale des problèmes de santé. La lâcheté d’une médecine de colloques et de grandes visites qui évite de trop devoir parler au patient et dans le cas présent aux parents. Une médecine qui fait aussi de son mieux avec son evidence based et qui balaye de la main toute approche moins classique et qui sort un peu de ses limites pourtant bien vite atteintes. <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Dans ces miettes il y a aussi l’espoir de la suite, l’impatience de l’avenir à vivre avec deux enfants formidables, avec leurs spécificités et leurs énergies émouvantes. <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Avoir des enfants dans un monde où cela reste une affaire privée, où rien de rien n’est mis en place pour aider les parents dont malheureusement l’enfant est malade ou ne correspond pas vraiment aux couvertures des livres de « slow parenting » ridicules , c’est faire le deuil de nos insouciances narcissiques d’avant. C’est accepter que beaucoup d’amis se font la malle tant c’est difficile pour eux de savoir où se mettre, c’est accepter que le temps passe à la fois très vite mais trop lentement et c’est pour la première fois de ma vie souhaiter être un an ou deux plus tard, pour voir.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Enfin dans ces miettes il y a le désir de se donner un peu de temps afin de se reconstruire, car on se le doit, tenter de s'apaiser un peu, de reprendre le cours de la vie sans avoir envie de tarter tous ceux qui veulent bien faire en te conseillant de lâcher prise car c'est bien connu que moins tu penses aux choses et mieux ces choses vont. <o:p></o:p></span></div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ce que ces braves ignorent sans doute, c'est que dans le lien malmené par un tuyau de plastique stérile, lâcher prise équivaut à laisser sombrer nos forces et celles de notre bébé. Car pour conclure je tiens simplement à préciser que ce proverbe qui dit qu'"un bébé ne se laisse pas mourir de faim" est une connerie sans nom quand il s'agit de bébés à qui on a entravé le développement des réflexes, certes pour les sauver, mais qui du coup n'ont pas le bon programme intégré, en quelque sorte.<o:p></o:p></span></div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nous sommes donc supposés ressortir de tout ça plus forts, enfin c'est ce que le monde attend de nous sans doute, pour valoriser l'expérience sur nos CV de parents. C'est tellement disruptif d'avoir un enfant pas tout à fait comme dans le rayon de développement personnel... <o:p></o:p></span></div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Bon.. et bien là tout de suite, je réclame le droit d'être amochée, d'être en miettes. J'ai toujours aimé la contradiction.<o:p></o:p></span></div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Plus sérieusement, ne vous inquiétez pas, cela ne durera pas toujours, mais cela dure maintenant et les miettes ne sont pas encore sèches. <o:p></o:p></span></div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Bisous.<o:p></o:p></span></div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> <o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-pXP0HsV3TtY/W3n7w7-cBiI/AAAAAAAAAQc/GL_07BUq5Ck8DleLBKk9OI3ZSzaZneKngCLcBGAs/s1600/IMG_1543.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><img border="0" data-original-height="1350" data-original-width="1080" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-pXP0HsV3TtY/W3n7w7-cBiI/AAAAAAAAAQc/GL_07BUq5Ck8DleLBKk9OI3ZSzaZneKngCLcBGAs/s320/IMG_1543.JPG" width="256" /></span></a></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;"> Oeuvre de ©Mathilde Teinturier présentée dans le Hall du CHUV en mai 2018<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="font-size: 10pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: justify;">
<br /></div>
VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-68946752351729241262018-05-28T15:03:00.003+02:002018-05-28T15:03:37.512+02:00Nouvelles du tunnel n°2 et petit chemin de déconstruction<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Est-ce qu'il existe un mot en français qui traduit l'ambivalence d'un ressenti ? celle qui te fait ressentir en même temps une forme de tristesse lasse et de satisfaction joyeuse...? J'ai beau chercher, je ne trouve pas. Cela ne rend pas mes introspections quotidiennes très confortables car je déteste ne pas trouver le mot qui convient. Quoiqu'il en soit, cet état sur lequel je ne peux pas mettre de qualificatif, est celui dans lequel je me trouve en ce moment. Pourquoi?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Parce que le dernier contrôle cardiologique de Wilma est bon, enfin les pronostics sont bons; sur les deux communications dans son coeur qui ne devraient pas être là, une s'est quasi complètement refermée et l'autre s'est réduite de moitié. Ainsi, si cela continue, ce petit coeur en gruyère de dessin animé (puisqu'on sait tous et toutes qu'il s'agit en fait d'emmental) ne devrait pas subir d'opération. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">C'est une formidable nouvelle n'est-ce-pas?! Mais voilà... elle ne mange toujours pas sans l'aide de ce petit tuyau dans son nez. Selon sa cardiopédiatre, dont les compétences ne sont décidément pas à mettre en doute, (je la surnomme "URSS") il est à présent impossible que ses problèmes alimentaires continuent de venir de son coeur car, même si pas encore guéri, il va mieux et ne cause plus d'insuffisance cardiaque ni de surcharge de l'artère pulmonaire (oui entre temps j'ai fait médecine sur Wikipédia et dans les groupes Facebook de parents d'enfants avec des cardiopathies).</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Donc pour elle, une explication possible est qu'elle soit devenue dépendante à la sonde naso gastrique; elle souhaite donc l'hospitaliser pour tenter un sevrage. On entre au CHUV demain. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je ne vous cache pas que j'y vais un peu à reculons même si je suis la première à souhaiter qu'on se débarrasse de cette satanée sonde. Voilà donc pour les nouvelles du tunnel. C'est plutôt en bonne voie évidemment et je devrais me réjouir. Il y a une chose que j'ai apprise depuis ces trois mois et demi, c'est qu'il faut garder la tête froide pour pouvoir la garder sur les épaules. Je pense que je serai capable d'être vraiment soulagée et heureuse qu'au moment où ma fille sera considérée comme totalement guérie, et cela implique donc qu'elle mange par elle même. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Demain, donc, nous entrons au CHUV pour ce sevrage, sans savoir quand nous en sortirons. Demain donc, il va nous falloir à nouveau "dealer" avec le cortège de médecins assistants, de chef.fe.s de clinique et de médecins cadres qui changent plus ou moins toutes les semaines, à qui il va falloir expliquer à chaque fois le dossier de Wilma et qui auront chacun.e leur tour des idées valables ou saugrenues. Il faut avoir confiance, bien sûr. Heureusement toutefois que "URSS" sera au même étage et pas loin pour superviser si cela ne se passe pas bien cette fois. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je suis dure avec les soignant.e.s, je sais, je suis une maman pénible. Mais sincèrement, quand après plus d'un mois à l'hôpital de l'enfance, une des médecins nous dit "faut rentrer chez vous car au final ici, on ne vous fait plus que le gite et le couvert" alors que votre fille ne mange toujours pas et qu'elle n'a eu que deux examens en 5 semaines...on a quand même envie de casser des meubles.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Malgré tout, j'avoue que nous allons mieux, on s'habitue à tout peut-être, mais aussi parce que cette enfant nous montre chaque jour comme elle se bat, comme elle rigole, comme elle nous sourit et on sait que bientôt, ce sera derrière nous. Enfin on l'espère. Parfois j'ai peur qu'il y ait de nouvelles mauvaises surprises, ce genre d'épreuve rend un peu parano. J'ai peur qu'on lui trouve une autre maladie, une autre malformation quelque part, qu'elle ne parvienne jamais à manger seule ou qu'elle développe trop de troubles d'oralité. D'un autre côté, je me dis que ça suffit à présent, et qu'il n'y a pas de raison que cela ne s'arrête pas et que l'on puisse retrouver une vie un peu normale.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Partir quelques jours en vacances avec les kids par exemple, se promener avec Wilma sans que les gens la regardent bizarrement et avec insistance parce qu'elle a une sonde et des sparadraps. Ne plus être dépendants des heures de repas à la pompe et donc dépendants de notre domicile, voir des ami.e.s, faire des trucs, des choses, autre chose. Et se dire que non, peut-être, elle n'aura pas à être opérée "à coeur ouvert", expression utilisée à outrance sur les forums de parents d'enfants cardiopathes comme pour montrer à quel point c'est plus grave et plus important. Alors oui bien évidemment ça l'est, mais c'est surtout je crois pour ces parents une façon de dire que ce sont eux qui survivent à cette opération, peut-être plus que leur enfant qui n'en gardera qu'une longue cicatrice sur le thorax. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">On gère comme on peut ces épreuves, avec des bagages différents et inégaux, c'est comme ça.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ahhh, ces forums. Je ne pensais pas qu'ils pourraient m'être d'une vraie aide ni qu'ils me permettraient de faire la connaissance de personnes formidables avec qui échanger sur le seul sujet qui nous passionne vraiment en cette période de nos vies. Ils sont aussi par contre des endroits où la faillite de l'orthographe est extrême, mais je ne souhaite pas que l'on m'accuse de mépris de classe, je constate ça uniquement d'un point de vue sociologique. Dans la même idée, ce sont des plages d'expressions de croyances et de constructions qui peuvent parfois faire sourire ou inquiéter. Si la grande majorité des parents sur ces forums ont confiance en la médecine classique, la cardiologie en effet, ne laisse que peu de place à l'homéopathie, ces fils de discussions m'ont montré à quel point la parentalité d'enfant malade faisaient ressortir des schémas, des blocages, des frustrations et des colères. Beaucoup par exemple, préfèrent se fier aux explications des parents du forum plutôt qu'à celles de leurs médecins après un contrôle. De là à y voir un gros problème de communication de la part des soignant.e.s il n'y pas beaucoup de pas à faire. Il y a aussi parfois une sorte de concours des parents qui ont les enfants qui ont le plus souffert, ou qui ont eu le plus d'opérations avec les vieux qui "savent" et qui expliquent et interviennent à chaque fil de discussions.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">De plus, ces espaces sont considérés comme safe par la plupart des intervenant.e.s, ainsi les gens n'hésitent pas à partager des photos de leurs enfants sous toutes les coutures et à comparer leurs cicatrices. Il y a aussi les photos des tatouages qu'ils et elles se font (souvent elles en fait) des fréquences cardiaques de leurs enfants ou de leurs prénoms. J'ai même vu passé il y a peu de temps quelqu'un qui regrettait de ne pas pouvoir se faire faire un scarification pour avoir la même cicatrice que son enfant mais qui malgré tout allait se faire tatouer l'équivalent au même endroit. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">J'en suis restée assez dépassée par une telle volonté, j'avoue. Je me suis aussi un peu tapé le front avec le plat de la main en me demandant combien d'années de thérapie il faudrait à ces parents pour dépasser ces souffrances, les leurs mais aussi celles de leurs enfants qu'ils et elles doivent exprimer par procuration puisque ces derniers souvent encore bébés ne sont pas à même d'exprimer. C'est une double peine en quelque sorte.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Puis je me suis reprise, j'ai rangé mon sarcasme habituel dans un tiroir de ma tête et je me suis rappelée que j'en faisais partie de ces parents. Que sans doute, moi aussi, j'irais me faire tatouer quelque chose après tout ça. Que moi aussi il m'arrivait de démarrer un fil de discussion en demandant conseil et que moi aussi j'avais repris une thérapie pour pouvoir gérer en parallèle et que c'est une question d'hygiène mentale urgente. Bon le problème souvent, c'est que ces parents ne demandent pas d'aide pendant et se ramassent la claque après. La seule fois où j'ai demandé à une maman qui me disait galèrer moralement si elle voyait quelqu'un pour l'aider, cette dernière m'a répondu qu'elle allait très bien merci. Double peine donc et deux poids deux mesures, les masques sociaux des forums et les ressentis bloqués d'ordre privés; on s'étale tout en gardant pour soi ce qui fait vraiment mal. Simple, basique.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il est difficile de rester dans la bienveillance constante, difficile de faire confiance, de continuer à avancer quand le hasard de la vie vous vole du bonheur au profit d'une joie en demi teinte. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quand on devient parents, on se rend compte que nos enfants nous apprennent plus sur nous-mêmes que nous ne le pensions possible. Ils sont là, bébés, ne pouvant pas encore parler et pourtant s'engage avec eux dès la naissance une discussion de la connaissance, une révélation quasi mystique quant à l'existence. Quand on met au monde un enfant qui en plus arrive avec une malformation et donc une maladie, cette conversation en est encore plus dense et surtout empreinte quelquefois de plus d'ambivalences. Il est compliqué de rester conscient de ce que cela provoque, des peurs de perte comme des peurs de rancoeurs, de surprotection ou encore parfois de désintérêt par épuisement. Pire encore, la question de l'amour que l'on ressent, du lien que l'on retient un peu comme pour ne pas trop souffrir si cela tournait mal.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Identifier ces ressentis et surtout être à même de les exprimer est un exercice qui peut être si pénible qu'à la fin, je ne peux que comprendre l'envie de se faire tatouer une fréquence cardiaque plutôt que de s'exprimer consciemment. Ce genre de moments de vie plonge dans une vase si sombre qu'être lucide et conscient, semble bien impossible.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voilà, je vous aurais bien parlé d'autre chose, de croyances ésotériques qui m'interrogent, des dernières polémiques dans mon si cher pays qu'est la France, le voile de la représentante de l'UNEF (je me serais encore faite traitée d'islamo-gauchiste), cet homme qui se voit naturalisé pour avoir sauvé un enfant de façon hallucinante et qui ne l'aurait sans doute pas été sans son geste formidable (comme si le passeport devait se résumer à l'héroïsme), de féminisme (non il n'y a pas de hiérarchie dans les combats) d'écriture inclusive (je ne sais pas faire le point médiant sur mon ordi et ça m'énerve) de la Russie (parce que c'est mon autre passion) de mes presque 40 ans (deux enfants, corps en ruine, je sais on s'en fout mais ça fait mal quand même) de mon récent mariage (oui j'ai changé de nom de famille, j'ai choisi de perpétuer une norme patriarcale, pardon) de mon manque de sorties culturelles (comme dirait une quadra, oh wait...ah ben oui j'ai 40 ans cette année) de mon manque de voyages (en Russie mais pas seulement) de mes interrogations professionnelles (que compte tenu de mes prochains 40 ans, je ne peux plus trop me permettre) de mes plans de carrière (non je déconne)...sinon je vous ai dit que j'avais 40 ans cette année?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voilà, je vous aurais bien parlé de tout ça aussi, mais en ce moment je n'ai pas trop de place pour autre chose que ce dialogue avec mon deuxième enfant qui chaque jour m'apprend un peu plus sur le mystère de nos cellules, de nos pensées, et pour cela je ne peux que lui dire que je l'aime et lui dire merci.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-pZm2fQUUCM4/Wwv7YInk6KI/AAAAAAAAAP8/-AI8-xTWD3U6oKlVg8fuOrBx0Au6TOz6QCLcBGAs/s1600/IMG_1460.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-pZm2fQUUCM4/Wwv7YInk6KI/AAAAAAAAAP8/-AI8-xTWD3U6oKlVg8fuOrBx0Au6TOz6QCLcBGAs/s320/IMG_1460.JPG" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<br />VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-38739349528758837632018-04-30T23:42:00.001+02:002018-04-30T23:42:58.132+02:00Nouvelles du tunnel<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nous sommes rentrés. Après un peu plus d'un mois d'hôpital, nous sommes à la maison, les quatre, en famille. Wilma n'est pas guérie, rien pour l'instant ne peut indiquer quand elle le sera. Elle mange majoritairement par le biais d'une sonde naso-gastrique et d'une pompe. Nous faisons le nécessaire pour qu'elle mange ce qu'elle doit, nous faisons le nécessaire pour qu'elle reçoive son traitement aux heures prescrites, nous faisons le nécessaire pour que les sparadraps qui fixent la sonde à son visage ne lui fassent pas d'irritation, de marques, de plaies. Nous faisons le nécessaire et nous attendons que le temps passe, que le prochain contrôle arrive, qu'un "miracle" fasse éviter l'opération, nous espérons qu'elle se mette à manger tout ce qu'elle doit toute seule et qu'elle grandisse bien et en bonne santé. Cette attente est insupportable; ce flou, cet inconnu, nous mettent en colère ou nous poussent à la lassitude et souvent à la tristesse. Le manque de sommeil accumulé depuis sa naissance nous rend vaseux et nous donne le vertige. Comme un lendemain de fête perpétuel, une gueule de bois sans fin, l'alcool en moins.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il a été question d'opération pour refermer les trous de son coeur. Au début on nous avait dit que cela pourrait attendre jusqu'à ses deux ans, mais les problèmes d'alimentation font qu'ils n'attendront sans doute pas autant. Il a été question du mois de juin, mais tout dépendra du prochain contrôle et peut-être encore de celui d'après...qui sait. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Avoir un enfant comme Wilma, c'est s'ouvrir à un nouveau monde médical et à d'autres parents avec des enfants avec d'autres cardiopathies bien plus graves. C'est apprendre leurs noms et leurs spécificités, c'est apprendre que le terme "souffle au coeur" est un terme générique et lambda mais qui désigne de bien différentes choses. C'est s'intéresser d'un coup au Dr Prêtre, le chirurgien cardiaque pédiatrique du CHUV, c'est lire son livre et le trouver formidable. C'est discuter avec d'autres parents sur des groupes Facebook et se rendre compte que ces enfants se battent comme des fauves.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">C'est aussi et surtout, regarder par la fenêtre, se satisfaire du soleil qui est enfin là, sortir un peu de ce coeur en hiver pour souhaiter un peu que celui ci fleurisse enfin.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La conscience est parfois mesquine, elle ne laisse pas tranquille nos cerveaux fatigués, les questions et les doutes sont constants. Les médecins n'aident pas vraiment pour ça d'ailleurs. La veille de la sortie de l'hôpital, certains et certaines mettaient encore en doute que le coeur soit la seule raison aux problèmes alimentaires de Wilma, même la cardiologue continue de le faire à chaque contrôle. Notre fille n'a pas des symptômes qui rentrent dans les cases de "l'evidence based medecine". Ils ont pourtant cherché autre chose, ils n'ont rien trouvé. Alors par élimination, ils reviennent à sa cardiopathie, "ça doit quand même être ça".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Facile de continuer avec ce doute au quotidien. Facile de se dire que bientôt peut être elle sera opérée sans la garantie qu'elle mangera pour autant mieux après. Facile.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je sais que j'ai plus l'habitude de faire un peu d'esprit quand je vous raconte des choses à travers ce blog, mais ce soir je n'en ai même plus le courage. Encore une fois, je ne cherche pas à ce qu'on nous plaigne, cela ne sert à rien. De même que se lamenter sur notre sort ne fait pas avancer plus vite.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je suis simplement épuisée, n'importe qui le serait. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Wilma, elle, est aussi fatiguée, car son corps met toute son énergie à gérer ce coeur pas tout à fait optimal. Mais cette insuffisance ne l'empêche pas de sourire, même de commencer un peu à rire, de regarder le monde qui l'entoure avec curiosité et envie, de pleurer comme le font tous les bébés, de se blottir contre ses parents et de s'endormir dans leurs bras au son des berceuses qu'ils lui chantent.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quand j'écris tout ça ce soir, je porte en mots une espèce de mélancolie agacée. C'est un ressenti étrange que je n'avais encore jamais expérimenté. Ce genre d'expérience de vie, ce genre d'épreuve fait le vide un peu, dans tous les sens du terme. Ton corps n'a plus vraiment de forme, ton esprit a un contenu emmêlé et pas toujours vif, ton entourage fait comme il peut et parfois ne peut pas ou disparait tout simplement quand d'autres soudainement reviennent ou ne sont simplement jamais partis. Mais le temps passe pour tout le monde, et les messages qui au début étaient fréquents, s'espacent de plus en plus. C'est normal, nous sommes tous semblables sur ce point. Cette distorsion du temps entre ceux qui avancent et ceux qui attendent de sortir de ce fameux tunnel pour pouvoir être capable de parler d'autre chose. Nous sommes dans ce tunnel. Il n'y a pas de rancoeur, juste un peu de manque d'une conversation normale parfois, ou d'une pensée autre. Même les plus petites choses du quotidien paraissent parfois impossibles. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Et pourtant, entre nous, nous rigolons quand même, nous nous faisons des blagues, nous discutons de l'état du monde, nous pensons abstraitement aux vacances que nous prendrons un jour, plus tard, quand ce sera fini mais surtout nous interrogeons l'avenir qui reste pour le moment détestablement silencieux. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Enfin, il y a cette douleur, elle peut être si intense qu'elle fait fondre tout sur son passage à tel point que je ne ressens plus rien, comme si l'intérieur de mon corps et de mon esprit étaient devenus un métal solide contre lequel ma conscience se heurte. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Puis il y a aussi le concret, vais-je pouvoir retourner travailler quand je le dois? et si elle n'est pas guérie, comment allons nous faire? un congé sans solde? mais alors comment vivre sans mon salaire? Il y a-t-il quelque chose de légal pour les parents d'enfants malades? non, bien sûr que non. T'as voulu tes enfants, débrouille toi, assume. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Fatigue. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je vais aller dormir une petite heure avant la prochaine étape.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">J'avais encore une fois besoin d'écrire un peu, de coucher sur le papier de cet écran, ces mots qui tournent dans ma tête sans cesse. Jusqu'à la prochaine fois. Jusqu'à demain. Mais c'est quand, "demain"?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-iP9aGSi5n8o/WueMWmgS9GI/AAAAAAAAAPo/43KDIH-gXFQkpnK7DpjsLd4bBZsNleBFQCLcBGAs/s1600/IMG_1097.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-iP9aGSi5n8o/WueMWmgS9GI/AAAAAAAAAPo/43KDIH-gXFQkpnK7DpjsLd4bBZsNleBFQCLcBGAs/s320/IMG_1097.JPG" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<br />VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-26112053399536492932018-04-11T01:13:00.000+02:002018-04-11T01:15:00.259+02:00"I would swim the seas for to ease your pain" <div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Avoir mal au point de devenir compacte et imperméable est une chose nouvelle pour moi. C'est pourtant un ressenti que j'expérimente très concrètement ces dernières semaines. </span></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Certaines épreuves de vie sont parfois si intenses qu'il me semble que notre esprit est alors capable de déclencher un système pour nous permettre de les traverser sans trop y laisser des bouts de peau vifs. </span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ces jours, quand je me dis que d'ici quelques mois nous pourrons sans doute, je l'espère, parler de tout ça au passé, il ne me semble pas néanmoins que nous en ressortirons alors plus "grands" ou que nous en tirerons forcément quelque chose de formidable.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cette idée que l'on ressort plus fort des épreuves commence un peu à me gonfler à vrai dire.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je comprends, bien sûr, que de se dire ce genre de chose peut aider à traverser ou simplement regarder en arrière et penser qu'alors on n'a pas vécu tout ça pour rien...Mais d'un autre côté, cela revient à justifier tout ce qui nous a fait mal, ou en tout cas, dédouaner tout ce qui a été surmonté.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je crois qu'en fait cela ne me parait pas juste, pas équitable.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Alors évidemment, les épreuves laissent des traces, amènent des changements internes et profonds, je ne peux pas le nier. Mais nous avons tous une plasticité cérébrale réelle et quoiqu'on en pense, on oublie toujours un peu. En ce sens, j'ai vraiment hâte d'avoir un peu oublié. </span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Avoir un peu oublié que ce n'est pas vraiment comme ça que j'imaginais notre congé parental et encore moins comme ça que j'imaginais les débuts de vie de notre fille.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Wilma se bat comme la reine des dragons mais Wilma est aussi un bébé de deux mois qui aura bientôt passé plus de temps à l'hôpital que chez elle, dans un stress constant. Les soins qu'elle reçoit son nécessaires mais elle n'a jamais la paix. Dès qu'elle est un peu calme, on en profite pour lui faire des contrôles divers et variés, des prises de sang, des soins de sonde ou encore simplement lui faire manger des calories sans qu'elle les mange par la bouche. Elle est entourée de bruits, de bip bip, de gens qui changent toutes les 8 heures, elle vit dans un aquarium bleu dans les bras de ses parents et pleure dès qu'on la couche hors de ses mêmes bras. </span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">La voir en larmes devrait me paraitre naturel, c'est un bébé, les bébés pleurent. Mais voilà, quand mon bébé pleure, c'est mon bébé malade qui pleure, alors je panique un peu et me demande toujours si ces pleurs indiquent une souffrance liée à son coeur, à son "état". Il m'est très compliqué de voir mon enfant comme simplement, une enfant, </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">et c</span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">'est sans doute la prochaine étape à surmonter pour moi dans ces prochaines semaines. Car bientôt peut-être nous sortirons de l'hôpital, nous rentrerons à la maison, avec peut-être des soins à domicile et un bébé qui ne pourra peut-être pas manger la totalité de ce qu'elle doit pour grandir par elle-même.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Son petit coeur lui joue des tours...oui les médecins se sont finalement mis d'accord. C'est sa malformation cardiaque qui la fatigue trop et l'empêche de pouvoir se nourrir totalement de façon autonome. Ils ont finalement mis en place un traitement pour soulager coeur et poumons, cela fonctionne, elle semble moins fatiguée et peut à présent manger un peu mieux par elle-même, bien que pas encore assez.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Voilà, je vous donne des nouvelles... je ne veux toujours pas de violons.</span></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Wilma n'a pas de maladie inconnue ou dramatique, sa vie n'est à priori pas en danger; il y a bien pire. Ce n'est pas ça qui est important.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mais il faut de la force, énormément; et encore davantage, de patience.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je n'en ai pas, ou si peu. Plus le temps passe et plus je développe une forme de rage des choses qui ne vont pas assez vite. J'ai la sensation que nous sommes dans un tunnel dont on ne voit pas le bout, un peu comme être en panne au milieu du Gothard. Je ressens aussi beaucoup de colère et de tristesse et une sensation d'injustice un peu absurde car encore une fois, et là j'en suis persuadée, il ne peut pas y avoir de justice car il n'y a pas de destin.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Je suis insupportable et narcissique dans ma douleur, c'est chiant pour l'entourage et ça n'aide pas mon bébé. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Sans doute que dans ce genre de situation, on réagit comme on peut, avec des dispositions de base toutes différentes selon les personnes. Mais c'est une souffrance aigüe de découvrir quelques jours après avoir donné naissance à un bébé porté 9 mois, que ce dernier à un problème de santé. Il est très compliqué de ne pas savoir de quoi va être fait le calendrier des prochains mois, de ne rien savoir du tout, de devoir attendre, espérer, pleurer, rire malgré tout, vivre normalement mais avec une famille en deux partie et essayer tant bien que mal de tout concilier.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J'ai tellement hâte de voir Wilma courir après son grand-frère avec un coeur tout réparé.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Souvent, quand elle est endormie contre moi, j'imagine mon coeur qui envoie au sien des éclairs de réparation, j'imagine une chaleur qui part de ma poitrine pour aller vers la sienne pour lui donner de l'énergie. Oui, on peut ne pas croire au destin et avoir quand même des pensées magiques. Cela ne fait pas de mal, ça aide aussi à tenir debout.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J'écris ce texte sans vraiment trop savoir où je vais, j'ai du mal à prendre de la distance, je brûle d'épuisement au milieu de ce tunnel et je ne sais dire que "je". J'aimerais juste pouvoir dire "nous" sans que cela fasse ce coup d'aiguille dans la colonne et dans le ventre. Cela viendra, cela vient déjà mais je ne m'en rend pas compte. Vivre au jour le jour n'est plus du tout une vue de l'esprit, c'est devenu notre quo tidien dans un monde qui n'aime pas ça. Nous continuerons à avancer vers l'issue tandis que le monde oubliera car le monde sera déjà passé à autre chose. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cette épreuve est là pour nous apprendre une nouvelle patience, que nous oublierons sans doute dans la joie d'un quotidien futur. Cette patience est une carapace qui se met en place progressivement, elle recouvre chaque parcelle de nos corps et de nos âmes écaille après écaille. C'est une métamorphose transitoire, le temps que deux trous au coeur en se fermant nous permettent de trouver la sortie du Gothard de nos ressentis.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cette version de la chanson de Townes Van Zandt...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /><iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/kPzSFkLchxM/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/kPzSFkLchxM?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
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VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-40482342502778797152018-03-24T01:07:00.000+01:002018-03-26T00:05:51.183+02:00Le souffle du coeur <div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Six semaines aujourd'hui ont passé depuis que j'ai donné naissance à mon deuxième enfant, une petite fille aux prénoms de guerrière et aux yeux bleus intenses et grands ouverts sur les combats qui l'attendent. Tout aurait pu se passer différemment bien sûr, notre fille aurait pu venir au monde dans un bouquet quasi printanier et facile. Mais c'était sans compter sur ce hasard, sur cette vie, cette dimension, cet univers qui parfois font que rien ne se passe comme on le souhaite. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Dans mon article précédent, j'exprimais mes choix et mes envies pour cette nouvelle naissance, tout en étant bien consciente que je ne pouvais bien sûr absolument rien contrôler. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Pour la grande angoissée que je suis, ne rien contrôler est un drame. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">C'est ce drame qui me fait revenir dans ces moments là à tout un système de croyances basé sur des pensées magiques et qui me font souvent regretter de ne pas avoir la foi en Dieu ou en n'importe quelle force éventuelle qui dépasserait tout. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Même si je suis arrivée à l'idée qu'il n'est pas plus absurde de croire en Dieu que de ne pas croire, puisque l'on ne sait rien; mon esprit a quand même toujours eu tendance à choisir la science et à aimer les religions seulement pour ses décors. Toutefois dans les moments comme celui que nous sommes entrain de traverser, j'avoue qu'un peu de syncrétisme a tendance à apaiser mes peurs, c'est nécessaire sans doute pour pouvoir accepter et vivre ce qui n'a pas de sens et qui fait mal de manière constante.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Malgré toutes les volontés en présence et après plus de trente heures de travail, Wilma Neva est arrivée par césarienne décidée par tout le monde dont moi.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Bien qu'un peu déçue de ne pas avoir pu mener à bout la naissance que je désirais, j'étais malgré tout satisfaite et rassurée d'avoir mon bébé en vie et de l'être encore moi aussi, malgré la douleur de cette seconde chirurgie qui n'est décidément pas une partie de plaisir. Je cherche encore d'ailleurs à comprendre comment l'on peut qualifier parfois cette méthode d'accouchement de "césarienne de confort". Même si chacune fait le choix qu'elle estime juste, il n'est à mon sens aucun confort à se faire trancher le centre du corps.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Le lendemain, la pédiatre de la maternité lors de l'auscultation de routine m'annonçait toutefois quelque chose qui allait changer cette arrivée au monde.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">C'est donc avec la psychologie d'une poutre que cette dernière me dit "votre fille a un gros souffle au coeur; faudra confirmer ça par une échographie mais ne vous inquiétez pas, si c'est ce que je pense, ça s'opère très bien" Ne me laissant pas trop de place pour des questions, elle me laissait en plan avec mon bébé et ma panique. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Une semaine plus tard, lors de la première échographie cardiaque d'une longue série, une grande professeure du CHUV aussi factuelle que son curriculum vitae est impressionnant, nous confirmait la malformation cardiaque "pas dramatique, fréquente et de loin pas la pire" de notre petite. Malgré cette volonté de nous rassurer, le sol se dérobait donc un peu sous nos pieds en ce jour moche et pluvieux de février. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Depuis il s'est passé beaucoup de choses, nos esprits et nos coeurs ont dû se mettre à traiter beaucoup d'informations, de ressentis, de peurs. Nos yeux ont vu couler nos larmes au regard de notre nouvelle née. Nos mains ont caressé ses joues en lui chantant des berceuses la voix fragile. Nos pensées se sont teintées de désir de magie, de miracle rapide, de souhait de saut dans le temps pour pouvoir parler au passé, nos cerveaux ont tenté de chercher un sens, sans succès.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Rien ne pouvait laisser prévoir ce problème, on ne pouvait pas le voir avant la naissance, nous ne sommes pas responsables, c'est seulement le hasard, la faute à pas de chance. Une centaine de bébés par année suivis au CHUV pour le même problème et combien d'autres avec des malformations bien plus graves.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ce qui est compliqué dans ce problème, c'est que l'on ne peut pas savoir pour l'instant si notre fille devra être opérée ou non, puisqu'en fait, cette malformation peut tout à fait guérir toute seule. Une fois ceci plus ou moins intégré, avec l'injonction médicale et contradictoire qui disait "on va suivre votre enfant mais ne vous inquiétez pas, pour vous c'est "vie normale"..." nous sommes rentrés chez nous avec ce désir de vivre normalement sans y parvenir vraiment.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Un peu perdus dans cette ambivalence, nous ne pensions pas que notre fille allait faire une diversion pour peut être faire en sorte que ses parents pensent à autre chose. Tranquillement mais sûrement, cette dernière s'est mise à ne pas manger assez, puis vraiment plus assez; tant et si bien qu'au moment où j'écris ces lignes, nous en sommes à notre deuxième hospitalisation en six semaines pour lui redonner des forces.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J'aimerais bien vous dire que les médecins savent pourquoi elle ne mange pas, mais ils ne savent pas vraiment ou plutôt les symptômes qui devraient être tous présents pour pouvoir relier tout ça au problème de coeur ne sont pas tous là, ils sont donc sceptiques, cherchent ailleurs et ne trouvent pas, reviennent à l'éventualité du coeur mais sans conviction, nous disent qu'ils ont bien discuté entre eux (ce que nous avons du mal à croire) et continuent de nous rassurer car notre fille reste "tonique et éveillée". </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">On nous propose tout le temps à la moindre larme qui coule de nos yeux de voir un pédopsychiatre pour parler et nous soulager, ce qui finit par nous faire un peu rire (on trouve l'humour là où on peut dans ces moments là) on nous dit qu'il faut nous reposer mais quand et comment on ne sait pas. On nous dit qu'ils vont commencer un traitement, puis finalement non, pas tout de suite, peut-être, lundi? éventuellement. On nous dit qu'on nous comprend bien, que ce que l'on vit c'est très dur et qu'on nous croit surtout. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Et nous...on comprend que ce n'est pas facile de soigner une petite humaine de six semaines qui ne peut pas dire ce qui ne va pas, on comprend que les médecins font des miracles mais aussi font comme ils peuvent, et on se dit que malgré tout, on a sacrément de la chance d'être pris en charge, ici, en Suisse, où l'on paye un rein notre assurance maladie mais où on peut te le re-greffer nickel. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nous sommes des parents épuisés, désemparés, avançant à tâtons dans un tunnel médicalisé dont on ne voit pas la fin.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nous sommes des parents amoureux sans plus vraiment avoir le temps de l'être. Nous sommes aimants et malgré toute la fatigue, confiants.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nous sommes là, chacun notre tour dans cette chambre d'hôpital à fredonner cette berceuse allemande à notre bébé dans nos bras en prenant garde de ne pas tirer sur sa sonde.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Le sens, où est le sens? Peut-être qu'être parents c'est savoir accepter qu'il n'y en a pas. Il n'y a pas de raison à chaque chose. Le hasard existe, le destin est un concept d'angoissé, il n'y a pas de vie écrite à l'avance, il ne peut pas y avoir de vie écrite à l'avance. Auquel cas il y aurait alors des chances et des injustices décidées, mais décidées sur quelle base?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J'avais besoin d'écrire, de raconter. Je ne cherche pas à ce qu'on nous plaigne, je cherche peut-être juste à construire une pensée face à ce que l'on ne peut pas penser, le déséquilibre de la vie.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"></span><iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/lDJ6tBkvbh4/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/lDJ6tBkvbh4?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">L'accordéon, souffle du coeur...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-31230234104842728592018-01-02T02:45:00.003+01:002018-01-02T02:45:59.324+01:00Un peu de maternité et de féminisme <div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voilà un peu plus de deux ans que je souhaite écrire quelque chose qui tourne autour du sujet de la mise au monde, du rapport social face à la maternité, aux violences parfois faites aux femmes dans le cadre médical. Mais parce qu'il s'agit d'un thème qui se rapporte à l'intime, au mien en tout cas, il m'a toujours été impossible de le faire. Non pas que je sois une grande pudique, pas vraiment non; mais certaines expériences privées doivent parfois le rester, un moment du moins.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Et puis cette année, il y eu pas mal de choses qui m'ont donné l'envie de m'y mettre. Une certaine libération de la parole des femmes bien sûr mais aussi une mise en avant de ces problématiques empoignées depuis déjà bien longtemps par certaines féministes. Enfin, il y a évidemment ma deuxième grossesse et la venue toute prochaine de notre deuxième enfant.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cette seconde aventure a fait ressurgir en moi toutes ces sensations tassées au fond du tiroir émotionnel depuis deux ans, le tiroir de la naissance de mon premier, rempli d'amour bien sûr, mais aussi d'un traumatisme encore saillant quant aux circonstances. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il y a eu aussi ces débats sur les réseaux, ces attaques permanentes contre les féministes, celles que certains qualifient de "vraies" d'autres qui se font traiter de "trop" ou de "y'a quand même des combats plus importants"; une grosse lassitude donc quant au fait que nos combats et nos prises de positions doivent toujours être remis à une place que certains estiment être la bonne, c'est à dire réduits au silence ou au féminisme chou instagramable. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">J'ai aussi fait mon autocritique quant à mes intransigeances et j'avoue que je me porte mieux depuis que j'ai décidé d'adopter un peu plus de bienveillance et que j'ai perdu un peu de second degré et de sarcasme. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">J'ai aussi trouvé pas mal de débats imbéciles, de polémiques inutiles, d'agressions sur les réseaux très pénibles, puis je me suis fait une raison en faisant mon inventaire à travers le vocabulaire tendance.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je serais donc une féministe tendance intersectionnelle, humaniste et bien-pensante, islamo-gauchiste un peu bobo, flexitarienne mais bio, privilégiée mais classe moyenne, militante intermittente et ne voyant pas la maternité comme un frein mais bel et bien comme un choix issu d'un désir. Voilà, donc une fois que ça c'est dit, je vais où?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Le truc c'est que dans mon esprit toutes ces choses s'entremêlent et se cognent, en conséquence de quoi je me retrouve à considérer mon prochain accouchement comme une prise de position féministe mais aussi comme un facteur de retour d'angoisses bien concrètes. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pour mon premier enfant, j'avais choisi de ne pas me poser trop de questions, de ne pas trop me renseigner (erreur grossière) surtout de ne pas trop écouter mes copines (pardon) et de laisser arriver ce qui arriverait tout en me disant que le CHUV de Lausanne était un des hôpitaux les plus sûr de la planète (ce que je ne remets néanmoins pas du tout en question encore aujourd'hui).</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">J'avais toutefois en tête quelque chose que je savais ne pas vouloir, j'en avais une trouille bleue, la césarienne d'urgence...bon, elle est arrivée quand même. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Après 7 heures en salle de travail sans succès et après plusieurs alertes liées à ma non tolérance aux produits (hormone de synthèse pour accélérer le job et péridurale) et après une alerte très concrète quant à mon bébé, j'ai fini au bloc et 20 minutes et une énorme crise d'angoisse plus tard, c'était fini. J'étais en salle de réveil, le ventre coupé et agrafé avec une horrible infirmière agressive m'accusant de tout psychosomatiser, m'injectant des produits sans m'expliquer pourquoi ni lesquels et avec un bébé cherchant ce que sur le moment j'étais bien incapable de lui donner. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Les jours qui ont suivis ne furent pas meilleurs, séparée de mon bébé 48 heures pour un séjour en néonatalogie (rien de grave mais quand même, vas-y pour créer le lien) en demande face à un personnel débordé, souvent à la limite de la maltraitance avec des interjections contradictoires à chaque changement de service, il me semble que je n'ai pu retrouver le chemin de la raison, celui de mon corps et du lien indéfectible qui me lie à présent mon fils, qu'une fois rentrée chez moi. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il aura fallu plusieurs semaines pour que je cesse de pleurer, de m'en vouloir, d'en vouloir au personnel de la maternité (même si je leur en veux toujours un peu encore aujourd'hui); il aura fallu plusieurs mois pour que je retrouve le calme et que j'accepte cette cicatrice un peu moche qui décore aujourd'hui mon ventre et il aura fallu tout ce temps pour que je me dise que si c'était arrivé c'était que cela le devait sans doute, que nous étions les deux là, en bonne santé et que cela ne servait à rien de se demander si cela serait arrivé en refusant les produits par exemple ou en refusant d'être allongée sur le dos ou en refusant cette sensation du personnel qui regarde sa montre parce que cela ne va pas assez vite pour leur protocole etc etc... il a fallu ce temps et c'est passé...en quelque sorte.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Aujourd'hui j'ai décidé pour mon deuxième enfant, de me renseigner, (beaucoup, sans doute trop) j'ai décidé de m'y prendre tôt pour avoir une place là où je veux aller et avec les bonnes sages femmes, j'ai pris des décisions. Mais voilà, dans le principe de la "mise au monde" il y a l'impossibilité concrète de tout maitriser et cela m'est vraiment extrêmement difficile à gérer.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La simple idée que je ne vais peut-être pas pouvoir tout gérer me stresse (beaucoup, trop) mais c'est un choix que je fais, pour moi, pour mon corps, mon bébé à venir et mon esprit. C'est aussi un choix que je fais, lequel bien que n'ayant rien d'exceptionnel, va un peu à l'encontre de ce qui se fait habituellement. En fait, pour être plus précise, cela se fait souvent mais souvent en contradiction avec ce que peut préconiser un certain corps médical, Mamounette 54 sur Doctissimo et toute personne estimant qu'elle a le droit de donner son avis sur ce que TU souhaites pour TON corps dans le cadre de TA grossesse. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En ce sens, décider de tenter de ne pas refaire de césarienne et souhaiter accoucher en maison de naissance sans aucun produit (si le cosmos, mon corps, celui de mon bébé et la chance se mettent d'accord) revient à une prise de position tout aussi féministe que de se battre pour l'égalité salariale. Avec bien évidemment une prise de risque sur la santé un peu plus grande que celle d'utiliser ou non l'écriture inclusive. Car faire ce choix comporte des risques réels, rares mais réels. Bon d'un autre côté, décider de donner la vie comporte aussi pas mal de risques, le fait de décider qu'on ne souhaite pas la donner demande aussi du courage.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ce que j'essaie d'écrire c'est que quelques soient les choix que l'on faits, ces derniers représentent sans doute des risques mais s'ils sont faits en fonction de nos réflexions et de nos souhaits, c'est qu'ils sont justes pour nous. Peu importe qu'ils n'apparaissent pas comme tel aux yeux des "gens", des "autres" de ceux qui veulent penser, décider à notre place. Chaque femme (et homme et personne non binaire bien sûr mais vous aurez compris d'où je parle) a le droit de décider de ce qui est juste et en accord avec ses souhaits. Que cela soit la méthode d'accouchement ou s'habiller comme elle le souhaite ou suivre un parti, une religion, des pratiques, des idées, des croyances, des peurs...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Le combat du droit des femmes à disposer d'elles mêmes est historique mais toujours bien réel et nécessaire. Nous de devons pas les laisser essayer de nous faire taire ou nous empêcher de continuer les réflexions. Nous de devrions pas non plus nous tirer dans les pattes en nous divisant trop sur des sujets clivants (même si cela semble inévitable). Nous devrions aussi reprendre le chemin de nos corps en nous faisant un peu confiance en arrêtant de nous maltraiter en ayant intégré tous les principes de domination de façon inconsciente. Nous devons sans cesse faire l'effort de déconstruire, c'est un sacré boulot et on a de quoi être un peu fatiguées...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je ne suis pas certaine d'avoir écrit ce que je souhaitais vraiment mais vous l'aurez compris, ce chemin de réflexion est touffu et entremêlé de différentes branches, quoiqu'il en soit le combat continue... mais je vais aussi appréhender ce mois et demi de grossesse qui reste en espérant que son issue soit le plus en accord possible avec mes souhaits.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Bisous et bonne année les gens* </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-O8ntKyZV-to/WkrhPl9H-zI/AAAAAAAAAPA/m5fdVEHQ2EAvqL1PchNQMK_LWMDqGNnigCLcBGAs/s1600/fullsizeoutput_12da.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1236" data-original-width="1242" height="318" src="https://2.bp.blogspot.com/-O8ntKyZV-to/WkrhPl9H-zI/AAAAAAAAAPA/m5fdVEHQ2EAvqL1PchNQMK_LWMDqGNnigCLcBGAs/s320/fullsizeoutput_12da.jpeg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<br /></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<br />VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-3738550983111113862017-09-10T21:42:00.003+02:002017-09-10T21:44:07.987+02:00Broderie bohème, sans bourgeoisie<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Il n'y a plus d'habitudes depuis longtemps, j'ai de moins en moins d'habitudes, pour la simple raison que je n'en ai même plus le temps... trop occupée à vivre en spectatrice en pointant du doigt ce que j'estime dysfonctionnel dans le monde, dans mon quartier et chez les autres, j'en ai même oublié d'avoir l'habitude d'avoir un projet.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Peut-être que c'est sans doute parce que je n'en n'ai jamais eu beaucoup ou pas souvent. Pour reprendre ce que j'écrivais déjà il y a quelques mois, "c'est pas bien de ne pas avoir de projet, pas constructif, pas win-win, pas bien". </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Bon en fait autant être honnête, je crois que je m'en fous; enfin plus exactement mon projet c'est de ne pas vraiment en avoir ou plutôt de m'éloigner le plus possible de la nécessité sociale d'en avoir, ce qui en soi constitue déjà un objectif. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mon corps par contre est entrain d'en mener un je l'espère, à bien; oui contre tout diagnostic médical pourtant très sûr de lui, j'attends mon deuxième enfant. Mon souhait à présent c'est que cette attente se passe au mieux jusqu'à son terme sans une arrivée au monde aussi traumatisante que celle du premier (pour lui et pour moi).</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Face à cette prochaine arrivée, je m'interroge à nouveau sur l'après. Oui parce que l'après ne peut pas être conforme à mon présent; logiquement certes, mais pas uniquement. Oui, je reviens à mes interrogations sur le monde du travail couplées cette fois à la question du vivre ensemble dans une petite ville de l'arc lémanique où vivre est de plus en plus cher et où le prix à payer en vaudrait la chandelle...vraiment?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ces jours j'ai des envies de Jura, de neige et de sapins et de feu de bois...comme une envie de vivre dans une pub pour du chocolat en quelque sorte. Je dois être une de ces fainéantes (au sens Macronien du terme) qui ne comprend pas pourquoi avec deux enfants et malgré la subvention municipale, les frais de garde en crèche nous reviendront à presque la moitié de mon salaire pour 4 jours par semaine; qui ne comprend pas non plus pourquoi en souhaitant trouver un appartement plus grand pour avoir un minimum d'espace on devrait trouver normal de payer au moins 2'500 balles par mois si on veut rester dans notre quartier où on a justement une place en crèche, une qui ne comprend pas pourquoi dans un parc il n'y a que deux balançoires pour les tout-petits alors que le quartier est ultra-archi familial; qui ne comprend pas encore pourquoi je manque souvent de me faire shooter par les voitures au passage piétons car ces dernières ne s'arrêtent jamais totalement, trop pressées de quoi je ne sais pas mais trop pressées. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Oh j'ai sans doute des problèmes de privilégiée, dans mon ancien job on m'aurait peut-être dit que je n'avais pas le droit de me plaindre de ce genre de choses après avoir entendu les problèmes des employé.e.s qui venaient nous trouver. Et bien mes plaintes se situent à mon échelle et elles sont réelles et concrètes pour moi. Je n'en attends pas vraiment ni validation ni jugement, je les partage avec qui veut bien les lire.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Quoiqu'il en soit j'arrive au point où je me demande si tout faire pour rester à Lausanne en payant nos factures pour attendre le mois d'après consiste en un bien être réel; si le fait d'avoir un travail pas très bien payé qui n'épanouit pas vraiment est un gage de qualité de vie; si le fait de ne plus trop supporter mon prochain à la Coop, au parc ou dans la rue ne devient pas un début de ras le bol total.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Pourtant j'aime "l'autre", cela fait un bon moment que j'ai cessé le sarcasme et le cynisme pour aborder la bienveillance comme grille d'approche de "l'autre"mais malgré mes bonnes velléités, je continue de me sentir agressée, à coté de la plaque ou simplement pas dans la marche du monde de mon coin. Les ami.e.s se font plus rares, simplement parce que les vies changent, les priorités aussi et nos capacités personnelles à gérer les changements des autres sont très individuelles; certaines personnes chères que l'ont voyait tout le temps disparaissent simplement, c'est comme ça, c'est la vie comme dit le poncif.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Alors voilà quand tout autour devient trop lourd, je me réfugie dans cet espace mental qui permet de disparaitre de soi. Pour moi c'est partager avec celui que j'aime, mes envies de sapin, de neige, de bois, d'herboristerie et d'espace. C'est rêver ensemble de travailler moins et de transmettre à nos enfants si ce n'est de l'argent ou des biens, au moins pas de dettes ni de mal-être. Rêver un peu c'est aussi se donner la possibilité de se broder un avenir un peu différent et qui sait peut-être le réaliser.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">C'est oser avoir des fleurs dans la tête et une plante rampante dans l'épine dorsale sans avoir aucun standing à souhaiter tenir, ni plus rien à vouloir prouver à qui que ce soit. C'est tenter d'échapper à la coercition sociale, à la violence ordinaire de la fabrique des fous , c'est souhaiter prendre un peu de recul, dans tous les sens du terme, pour voir un peu mieux et se regarder et se sentir un peu plus tendrement. Ces jours, c'est à mon sens, peut-être le seul projet valable qui soit.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-c6_-iH9YVrg/WbWVUA67ErI/AAAAAAAAANg/oF7cdOA4nNQfox6nS4GV6NFOHeOXW911wCLcBGAs/s1600/IMG_0409.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-c6_-iH9YVrg/WbWVUA67ErI/AAAAAAAAANg/oF7cdOA4nNQfox6nS4GV6NFOHeOXW911wCLcBGAs/s320/IMG_0409.JPG" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
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VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-41881456710137808212017-02-12T14:50:00.000+01:002017-02-12T14:50:07.035+01:00Inadéquate<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dans mon ancien job chez "force rouge" comme j'aime à l'appeler avec affection, j'avais au mur de mon bureau l'équivalent d'un aimant à frigo qui reprenait une phrase de Krishnamurti, la fameuse "Ce n'est pas un signe de bonne santé mentale que d'être adapté à une société profondément malade." Alors oui c'était sans doute un peu cliché, mais selon les personnes et les problématiques du travail auxquelles je devais faire face, cette phrase m'était toujours utile pour appuyer mes propos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dans mon nouveau job, qui n'a rien à voir avec le précédent et dans lequel je ne suis pas certaine d'être la plus adéquate, une collègue me mettait en garde il y a quelques jours en me disant " vous savez, on ne fait pas ce job pour avoir juste un travail et un salaire à la fin du mois, si on choisit ce travail pour ça c'est qu'on se trompe, on ne peut pas le faire dans la demi-mesure, on doit être passionné par la rigueur"....</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je restai sans voix, ou du moins sans rien prononcer en regardant ma collègue s'éloigner, assez satisfaite de son effet alors qu'au dedans de moi s'engageait un soliloque qui dure encore aujourd'hui.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Evidemment que dans l'idéal absolu, on ne devrait pas avoir un job juste pour le salaire, on devrait bosser à un poste qui nous plaît et dans lequel on s'épanouit et où l'on souhaite évoluer ou du moins rester...oui ce serait l'idéal...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Vous l'aurez compris, je doute. C'est une posture de base en ce qui me concerne, mais face au monde du travail tel qu'il est dessiné dans notre société, mon doute et mes questionnements sont encore plus grands.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Personnellement, je crois que mon job de rêve n'existe pas et que j'ai passé beaucoup trop de temps à cueillir des pâquerettes pour faire des bouquets de choses qui m'intéressaient; sauf que ces bouquets ne pouvaient en aucun cas faire un travail concret, et ces bouquets ne le peuvent toujours pas. Je ne sais pas vraiment ce que c'est que d'avoir un métier qui me passionne. En fait non, le premier que j'ai pu faire, en l'occurrence celui de comédienne, me passionnait vraiment; mais voilà, en perdant beaucoup trop d'années à ne pas avoir confiance en moi, je suis passée sans aucun doute à côté de mon métier et par esprit de contradiction j'ai préféré reprendre des études où je me suis arrêtée au "premier étage" le second étant franchement nécessaire dans le monde du travail actuel...ou pas, car l'université c'est formidable, mais cela ne donne pas forcément du travail.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Rendue à ces considérations à "pas complètement bientôt" 40 ans, je ne me retrouve pas plus avancée. En plus je suis une femme, je ne serai bientôt plus vue comme "jeune" socialement parlant , ce qui au niveau du monde professionnel aura pour seul avantage qu'on ne me demandera bientôt plus si je compte avoir un (autre) enfant; car même si ce n'est pas légal, c'est bel et bien une question qui nous est posée régulièrement.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cette inadéquation de mon "moi-je" avec le monde du travail est une constante compliquée et je sais pertinemment que nous sommes nombreux dans ce cas. </span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><div style="text-align: justify;">
Il est en effet difficile de rester cohérent et honnête envers soi quand on ne trouve pas de sens réel, voire intense, à ce qui constitue le plus grand nombre d'heures à nos journées. Bien sûr ce n'est pas comme ça en permanence, certaines journées se passent sans questionnements internes, et pour moi, cela ne dépend pas forcément du poste occupé. Par contre cela dépend quand même pas mal de la façon dont on "manage" le personnel. Et après quelques années dans le monde du travail, je constate que quelque soit la tendance dominante, la peur est un outil de management fortement utilisé . Peut-être que cela tient au pays, car soyons honnêtes, la Suisse fonctionne très bien et depuis longtemps sur la peur. On la retrouve dans toutes les campagnes politiques, dans la manière dont on considère les autres, ses voisins, les administrations, les assurances, les gérances et bien évidemment les employeurs. Il est donc en quelque sorte normal, que cette dernière soit aussi un outil de gestion du personnel; l'absence d'un droit du travail un peu plus touffu lui facilitant bien le chemin.</div>
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il faut aussi dire que cela fonctionne parfaitement bien. Notre société fonctionne parfaitement bien dans son auto-régulation de la peur au ventre. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">C'est agaçant. Agaçant parce que cela laisse entendre que si l'on ne se sent pas complètement adéquat face à tout ça, on est en quelque sorte déviant. Refuser d'avoir la trouille ou se dire qu'après tout, cela n'est pas si grave, serait alors ne pas prendre son job au sérieux. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ce serait aussi ne pas avoir de "projet". C'est très grave, de nos jours, de ne pas avoir de projet. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La vie adéquate et bien régulée doit donc être celle qui s'articule autour du travail, le reste n'est que ce qui doit s'adapter aux vies professionnelles. L'inverse est faux, l'inverse est improductif et maladroit.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Le travail est vu comme seul structurant; évidemment, puisqu'il construit nos capacités à participer à la société telle qu'elle est définie et fondée.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La société fonctionne, c'est indéniable. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mais jusqu'à quel point fonctionnons nous en son sein? À quel moment les rouages se grippent, à quel moment on crée un écart sur le chemin? Et une fois créé, comment peut-il être confortable?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Peut-on se donner le droit à cet écart? Non, ou pas vraiment. Enfin cela n'est pas évident pour être vraiment clair, car nos "chambres ont la forme d'une cage"...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">J'ai pourtant envie de me laisser ce droit, ou simplement parfois, imaginer que je l'ai ou qu'il m'est possible de le prendre...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">À suivre...</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-12625767718382621282015-12-16T13:47:00.000+01:002016-04-01T12:56:25.352+02:00Emoji parents<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">J'ai promis à un être qui m'est cher que je n'allais pas uniquement écrire sur la maternité une fois que je serai maman. J'ai donc décidé de le faire une fois et puis de m'arrêter là. C'est une manière de tenir ma promesse mais aussi une façon pour moi de tourner une page, d'entrer dans ce nouvel état de fait et de laisser faire; car s'il y a bien une chose que j'ai comprise ces dernières semaines, c'est qu'il faut un peu se laisser porter par tout ça, sinon ce n'est même pas la peine imaginer survivre aux premiers mois. Oui effectivement je n'ai même pas atteint le deuxième mois complet que je me demande comment je vais tenir. Je sais ce qui se dit, tout rentre dans l'ordre progressivement jusqu'au prochain désordre, on oublie tout car c'est surtout énormément de joie; oui c'est vrai, ça rend couillon, on sourit tout le temps même sans avoir dormi, on s'extasie devant le moindre son chou émanant de la bouche de notre progéniture et on fini par parler comme on s'était juré de ne pas le faire en faisant des "Ohhh" et des "Ahhh" la bouche en coeur, on est heureux donc...<br />Mais alors si seulement on pouvait dormir un tout petit peu, juste un tout petit peu, un riquiqui petit peu...Parfois je me dis que si j'avais eu mon enfant à 25 ans au lieu de 35 passés (36 passés pour être exacte), ce serait peut-être plus facile...En même temps ce n'est pas l'âge qui m'empêchait il y a encore très peu de me nourrir de gin tonic et de clopes en rentrant au moins deux soirs par semaine tôt le lendemain... j'ai toujours eu la "vieillesse" sélective...ce qui est assez répandu dans ma génération il me semble. Emoji clin d'oeil.<br />Et à 25 ans, je ne voulais pas d'enfant, j'étais d'ailleurs certaine que cela ne changerait pas.<br />Vous me direz peut-être que je trouve quand même le temps d'écrire; oui certes mais j'écris une ligne par jour...sauf là, où petit loup dort tranquille depuis 4heures dans son lit sans broncher, histoire de récupérer de sa nuit passée à moitié à pleurer pour raison inconnue et autre moitié endormi sur moi, hurlant à chaque fois que j'essayais de le mettre dans son lit. De mon côté, suis tellement en jet-lag que je ne sais plus ce que c'est de ne plus être fatiguée mais ce n'est pas grave, j'y penserai quand je retournerai faire du sport, en pleurant. Emoji gros sourire niais.<br />Là où je me rends compte que je suis vraiment épuisée, c'est quand j'essaie de trouver un fil conducteur à ce texte, en général quand j'écris je sais plus ou moins où je vais, j'essaie de rester triviale avec une pointe poétique, j'essaie...bon..là j'abuse des points de suspensions, et si je pouvais ponctuer par de vrais emojis, je le ferais. Un peu comme une forme de flemme assumée; "pardon je viens de devenir maman, faut pas trop m'en demander".<br />Mais où est-ce que je veux en venir en fait?<br />Je ne le sais pas moi-même; j'avais juste besoin d'écrire un peu, comme pour me reconnecter avec moi, moi seule, sans mon koala accroché à moi. Ce n'est pas évident une telle responsabilité, celle d'un petit être, un petit bout de cosmos qui débarque dans ce monde sans l'avoir demandé et qui tombe sur des parents inexpérimentés.<br />Il me semble que l'on devient parents après avoir posé les yeux sur cet être et quand cette décharge d'amour jusque là inconnu vous transperce le coeur dans une sorte de joie presque douloureuse. Dès ce moment, les vies changent pour toujours, c'est beau, angoissant, chaleureux et terriblement déstabilisant, le tout bien évidemment, en même temps.<br />Une fois ceci passé, il faut s'en occuper, le nourrir dans tous les sens du terme et le faire grandir.<br />C'est un défi, celui que l'humanité semble réussir depuis toujours mais où toi, là, tu as l'impression que tu n'y arriveras jamais! C'est absurde. Bon parfois l'humanité se plante aussi, notre époque ne fait que nous le prouver, mais ce n'est pas le sujet.<br />Ce texte, c'est aussi un peu pour dire à mes copines déjà mamans, "pardon, je ne savais pas", vous êtes des guerrières. Pour dire à la mienne, je te comprends un peu mieux à présent. Emoji larme à l'oeil +coeur.<br />Pour dire qu'être maman ce n'est pas évident mais aussi qu'être papa n'est pas plus facile; que tant qu'on n'aura pas un congé parental digne de ce nom, les rôles que l'on aimerait moins clivés et socialement non pré-définis le resteront malgré tout et que c'est nul. Car oui pendant un congé maternité (lequel a seulement 10 ans chez nous, emoji cri de Munch) papa lui, va bosser, et parfois on aimerait bien pouvoir inverser un peu.<br />Ce texte pour dire donc à mon amoureux, qu'il est un super papa et lui promettre de tout mettre en oeuvre pour ne pas me "mégèriser".Coeur avec les doigts.<br />C'est une sacrée claque pour un couple, c'est aussi un nouveau sujet de discorde diverses et variées, résister à cet énorme chamboulement, c'est s'aimer énormément et montrer à ce petit bout qu'il en est aussi un témoin et un résultat souhaité, attendu et aimé.<br />C'est aussi de grands moments de solitude au début et sans doute par la suite car on a beau penser avant qu'on ne changera rien à ses habitudes...c'est assez faux, tout change et ce n'est pas forcément aisé de l'accepter. Chez moi cela réveille certaines angoisses et parfois une peur, je dois aussi me mettre des coups de pieds au derrière pour ne pas me laisser aller au stress.<br />Se faire confiance et faire confiance...Leitmotiv d'une vie face à certains moments charnières, devenir parents est sans doute un des plus déstabilisants; enfin pour moi en tout cas.<br />Impossible de prévoir, de savoir à quoi s'attendre, c'est tellement intense.<br />C'est une rencontre avec un être attendu et porté 9 mois mais totalement inconnu; avec son caractère, son visage qui nous ressemble mais aussi totalement unique. C'est magique. Emoji ciel étoilé.<br />Un texte un peu naïf sans doute, qui ne dit peut-être pas ce que j'aimerais vraiment dire.<br />Trop fatiguée mais aussi intensément passionnée par notre petit loup, je me réjouis de la suite de cette aventure. Tout a changé le 4 novembre 2015, Vadim Wolf est entré dans nos vies, nouvelle planète dans notre petit cosmos.<br />Emoji Coeur.</span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-3YRxTghy2jo/VnFXj08sA2I/AAAAAAAAAJA/KA3Jm0VZ5oc/s1600/IMG_2279.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-3YRxTghy2jo/VnFXj08sA2I/AAAAAAAAAJA/KA3Jm0VZ5oc/s320/IMG_2279.JPG" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-19600446671349903532015-07-23T02:10:00.001+02:002015-07-23T02:10:42.956+02:00De notre tout petit Big Bang <div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Alors que les
blouses blanches avaient décidé que nos machines internes ne pourraient pas
naturellement donner la vie, la vie elle même, justement, en a décidé autrement. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je préviens, je<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>jette la première pierre à celle ou celui qui me dira que c’est parce
que nous avions cessé d’y penser que c’est venu tout seul. Je ne suis pas très
adepte de la pensée magique, ou du moins plus depuis que je ne crois plus
vraiment aux licornes ; même si ces dernières se promènent régulièrement
dans mon espace mental dans la forêt de quartz.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non, nous avons eu une chance
de dingue, c’est la seule chose à laquelle j’ai envie de croire.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Un mois avant notre rendez-vous au centre d’aide à la
procréation médicalement assistée, et inutile de vous dire qu'on ne faisait que ça, y penser, j’ai donc découvert que si tout se passait
bien, nous n’aurions plus besoin d’y aller.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Stupeur et tremblements, larmes de joie et mine incrédule,
ce n’est qu’au résultat de la prise de sang que je me suis mise à y croire. Je
venais d’ailleurs de poster un coup de gueule de texte sur le sujet, c’est bête mais je
me sentais du coup un peu conne…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Le côté miraculeux de cet évènement a fait que jusqu’à la
13<sup>ème</sup> semaine, j’osais à peine bouger et surtout j'avais du mal à vraiment m'autoriser d'être heureuse et à y croire réellement.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me voilà aujourd’hui à la semaine 26 (parce que oui on
compte en semaines ) et j’oscille encore entre un émerveillement légèrement niais
et une humeur de pit bull en colère. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Premier constat, être enceinte ça fait mal, un peu
partout, tout le temps. Celle qui me dira le contraire a de la chance mais
comme elle va m’énerver, je préfère qu’elle s’abstienne. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ouais parce que ces douleurs censées être pour la bonne
cause, et bien elle m’agacent . Personne ne souhaite avoir mal au dos ou aux
jambes en permanence pour ladite « bonne cause ». Après bien évidemment,
au premier coup de pied de bébé dans le ventre, le côté Alien est vite oublié
au profit de l’explosion de paillettes de joie . Mais ce n’est pas une raison. Et puis si je ne me plains pas, ce n'est pas tout à fait moi, j'ai un certain niveau d'agacement à tenir pour remplir correctement mon personnage social.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Parlons-en d'ailleurs du côté social de la grossesse; c'est tout aussi fatiguant que l'état en lui même. Tout le monde, je dis bien absolument tout le monde a un avis sur la question, de la même manière que ceux qui s'improvisent économistes avec un avis sur la crise grecque, la grossesse déclenche des réactions en chaîne assez inattendues autant qu'aberrantes. Il y a tant d'injonctions sur le sujet que c'est à se sentir indigne avant même d'être concrètement parent. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dans le désordre, on trouve les amis et parents qui te veulent tant de bien qu'ils tendent à l'ingérence, ceux qui du jour au lendemain disparaissent, morts de trouille devant autant de démonstration de vie </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">(et qui te manquent) ceux qui deviennent soudainement tes amis comme par magie, ceux qui n'appellent plus, ceux qui appellent trop, les normaux avec un dosage sain et réfléchi (merci), les collègues de travail qui te demandent quand tu vas être en arrêt, ton médecin qui ne se le demande pas une seconde alors que tu en rêves et qui, avec la psychologie d'un caillou hausse les épaules en te disant, "bah oui avec cette chaleur c'est pas évident et oui la grossesse ça fait mal, surtout à votre âge", la vendeuse du magasin "autour de bébé" qui te dit " mais c'est maintenant que vous vous en occupez ?!" (de commander le matos sans vraiment trop savoir quoi commander), celles et ceux qui te disent " tu devrais faire de l'haptonomie" "du yoga prénatal" "voir une acupunctrice" "consulter une sage femme indépendante" "quoi tu manges de la salade?" "il est énorme ton ventre pour 6 mois" "tu vas allaiter ou pas?" "t'as pris combien de kilos?" " je peux toucher" (c'est déjà bien de demander) et il y a aussi celles et ceux qui s'en foutent....ils sont rares, et parfois j'aurais presque tendance à leur dire merci...sauf quand ils ne me laissent pas de place dans le bus, mon quotidien.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je reste malgré tout consciente que toutes ces démonstrations sont le résultat de cette aventure qui nous dépasse tous et toutes un peu, qu'il y a énormément de bienveillance derrière cet ensemble de réactions et qu'il serait complètement tordu de ma part de ne pas non plus m'en émouvoir.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Enceinte, on cumule un peu deux états simultanés; une partie souhaite qu'on nous fiche la paix et l'autre qu'on s'occupe de nous, qu'on nous porte un peu car on se sent parfois un peu paumée dans les chapitres de notre propre livre; surtout quand sans s'y attendre on se met à pleurer devant un téléfilm allemand de l'après-midi sur M6...c'est pas facile pour l'égo.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il y a encore 3 ans en arrière, je ne souhaitais pas devenir maman, je ne disais pas jamais mais je ne disais pas non plus vraiment que je le voulais. Je me trouvais déjà bien incapable de m'occuper de moi correctement et les enfants me faisaient un peu peur; ce qui est d'ailleurs toujours un peu le cas. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Et puis voilà, c'est venu du jour au lendemain en même temps que la plus belle histoire inattendue de ma vie. Quand on nous a annoncé que ce ne serait pas possible ou très fortement improbable, un gouffre s'est ouvert sous nos pieds; mais c'était sans compter sur la chance, et depuis je remercie chaque jour cette dernière, les étoiles et le cosmos, de nous offrir cette aventure. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Au final, je râle pour m'aider à mettre en perspective ce qui ne peut que l'être; nous allons devenir parents d'une poussière d'étoile, nous nous engageons sur ce chemin magique et effrayant et qui demande au final beaucoup de courage. Il est normal et sain je pense, d'avouer qu'on a un peu la trouille, qu'on ne sait pas de quoi cette histoire sera faite et que non, on ne sait pas ce que c'est qu'un maxi cosy ou une gigoteuse ni tout ce marketing nouveau et flippant autour de ce qui est supposé être naturel... Il n'est pas si naturel de voir son corps se transformer autant et aussi rapidement, ni de sentir son humeur si changeante et le regard des autres se modifier au point de se sentir disparaître derrière ce fameux "état". Il n'est pas non plus si naturel de constater que le processus de parentalité change le rapport à ses propres parents, on se sent encore plus loin d'eux avec l'appréhension de devenir les mêmes; et en même temps on les admire de nous avoir portés jusque là.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il me semble que rarement dans ma vie, j'ai été confrontée à tant de contradictions. Sans doute le fait que je me pose énormément et constamment des questions n'améliore pas le processus, sans doute il existe des personnes pour qui ce passage de vie est plus simple ou simplement plus doux, peut-être surtout plus "naturel". </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">J'ai parfois l'impression de devoir sauter dans le vide un peu à chaque minute respirée et je me demande surtout comment je vais devenir maman, quel type vais-je être, si je saurai m'occuper de ce petit bout avec un peu d'assurance.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En attendant, j'enfile mes Birkenstock dorées et laisse filer les semaines d'un été incroyable jusqu'à cet automne qui va être débordant de nouveauté. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nous sommes heureux, et ne pouvons que dire merci à ce petit Big Bang personnel.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
</div>
VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-50453962841308478172015-01-25T23:47:00.000+01:002015-01-26T00:58:06.858+01:00Un chou, une rose, une cigogne et un mur (haut mur)<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Comment écrire ce qui est censé ne pas s'écrire; encore moins se dire.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Oui, dans notre société, ce sujet est une sorte de tabou, car seuls les êtres performants, les win-win, ceux qui "gèrent grave", seuls ceux qui décident et qui parviennent; seuls ceux là sont salués et ont d'une certaine manière, le droit de parler. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En Suisse, cette problématique est en quelque sorte une affaire d'ordre privée. Rien de ce sujet ne doit peser sur la collectivité et dans notre pays d'argent, il devient donc malheureusement logique que la solution ne soit pas du tout prise en charge par les assurances maladie. La solution n'est accessible qu'au prix équivalent d'une Rolex; il faut donc se faire une sorte de raison et accepter ce qui, dans cette situation semble inacceptable: seules les élites ont facilement accès à leur reproduction.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">L'infertilité, la difficulté pour un couple d'accéder, et ce malgré la plus forte des envies, à la parentalité; c'est de cela dont je parle.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Jamais je n'aurais imaginé devoir un jour dans ma vie me confronter à ce problème.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pendant pas mal d'années, je ne me suis même pas posé la question. J'ai atteint la vingtaine en me disant d'abord que je n'en n'aurai jamais envie. Fidèle à une adolescence sombre, je ne voyais pas de raison valable à ce que j'appelais alors "la reproduction". Puis j'ai changé un peu en me disant que je ne ressentais pas d'envie de ce genre et que si à 35 ans je n'avais pas d'enfant, cela voudrait dire que je n'en n'aurai jamais. Et puis il me semblait qu'il fallait aussi rencontrer la personne qui peut-être éveillerait l'envie. Tout ceci était donc loin de moi et je regardais les enfants avec méfiance.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Aujourd'hui, à 36 ans, je revois mes idées passées avec douceur; j'ai rencontré cette fameuse personne et plus que cette dernière, il me semble que c'est l'histoire en elle-même, son énergie, ce que l'on en fait au quotidien, notre capacité à communiquer, à nous aimer pour ce que nous sommes simplement; c'est tout ceci qui a crée en nous, l'envie.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Un jour, tu ne sais d'ailleurs vraiment pas très bien pourquoi et d'ailleurs souvent tu le gardes pour toi car ce n'est pas "cool" du tout, bref, un jour, tu te mets à regarder les bébés différemment. Tu ne les vois plus comme des uniques tubes digestifs un peu flippants. Tu te mets à ressentir un truc étrange dans le bide, un truc que tu ne pensais absolument pas possible en toi.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tu pensais qu'il s'agissait d'injonctions sociales, et sans prévenir tu te rends compte que ce qui est là, fortement au dedans de toi, c'est que tu es simplement..animale. C'est plutôt étrange comme révélation de soi à soi, car tu dois du coup en finir sur ce sujet, du moins au début, avec ton plus fidèle copain, le sarcasme.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Le temps passe, on s'aime, c'est formidable, mais rien ne vient. Les questions commencent. On te dit de ne pas y penser, de laisser faire. Toi de bonne volonté tu fais ce qu'on te dit, tu essaies donc tant bien que mal de désirer sans vouloir. Bullshit. Tu te fais des films dans ta tête. Tu te sens conne. Rien ne vient. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pour finir, ou plutôt pour continuer, vous décidez d'aller voir les machines d'un peu plus près pour essayer de comprendre. Et là après quelques rendez-vous, ça vous tombe dessus comme la foudre.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Vous ne pouvez pas, ou très peu, comptez sur la nature.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Oui mais :</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">-"Docteur, on peut faire quelque chose?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">-oui, il y a la procréation médicalement assistée</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">-mais ça coûte terriblement cher docteur et ce n'est pas pris en charge, c'est injuste</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">-oh vous savez si vous n'êtes pas prêts dès le départ à investir, mieux vaut oublier, vous savez c'est cher un enfant. Quel âge avez-vous au fait? </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">-36</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">-ah donc faut pas traîner!"</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il n'y a plus vraiment de tristesse, il y a à présent pas mal de colère et de stress. En colère, parce que le seul soutien de notre société s'apparente à être pris en pitié discrète ou à mettre en avant nos "défaillances", nous ne sommes pas fidèles à la demande de performance. Nous ne respectons pas la productivité.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Et pourtant, nous avons mangé les mêmes pesticides que tout le monde, fumé des clopes, bu des coups, vécu pleinement notre vie, nous avons dansé et aimé, et en quelque sorte aujourd'hui nous nous sentons comme coupables. Coupables de notre envie de donner la vie, coupables de ne pas être blindés de pognon de génération en génération. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">J'insiste beaucoup sur ce sujet, mais c'est aussi celui qui nous met le plus en colère. Nous sommes salariés, nous pourrons sans doute accéder aux traitements en tout cas une fois, mais comment font ceux qui gagnent encore moins? La Suisse ne veut pas de "pauvres". La Suisse veut une reproduction libérale. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je fus la première à descendre dans la rue pour défendre le maintien du remboursement de l'avortement...à quand une initiative pour la prise en charge de la pma en Suisse?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Certains prennent un crédit à la consommation pour se payer une grosse bagnole, d'autre pour se payer les traitements qui leur permettront peut-être de donner la vie.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cherchez l'erreur.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je sais que j'ai habitué à un peu plus de poésie, mais dans le cadre de ce texte, je crois que nous demandons un droit à la colère.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nous demandons le droit de faire chier le monde avec notre infertilité.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nous avons décidé de ne pas nous taire, ni d'être discrets, ni de faire preuve de pudeur.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quelle qu'en soit l'issue, nous tenterons de vivre pleinement cette nouvelle aventure. Il nous faudra sans doute beaucoup nous aimer, nos amis nous trouverons courageux, d'autres nous trouverons rasoir, tant pis.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Au bout de ce chemin, il y aura nous l'espérons, un enfant. Nous l'aurons longtemps appelé et cherché. S'il n'y est pas, que découvrirons nous?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dans tous les cas, il y aura, il y a, une mise en perspective de ce que nous pensions jusqu'à présent, de nos décisions et de nos choix de vie. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Changer, ne plus se faire mal au travail, créer, rêver, voyager, espérer, se révolter.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Être chaque jour un peu plus jeunes en pesant au quotidien nos vies d'adultes.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<br />VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-24077213977973574832014-12-09T05:32:00.001+01:002014-12-09T05:32:10.645+01:00Bruit et paupières<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je ne sais pas dormir; ou du moins je ne maitrise absolument pas le principe d'abandon. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">L'endormissement est une épreuve personnelle; tout d'abord parce qu'il vient toujours péniblement et ensuite, parce que l'espace temps qui sépare mon besoin de dormir avec le moment réel d'abandon est l'équivalent d'un conflit cellulaire total. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mes nuits sont une histoire qui se répète. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Adolescente, je refusais de dormir, pour moi dormir c'était mourir. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dans cette logique absurde, j'épuisais mon corps et ma tête rêvait en plein jour.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">À un certain stade, et comme la réalité n'était plus tout à fait consistante, il fallut me faire avaler les moutons pour que je cesse de les compter.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Adulte, je ne refuse plus de dormir, mais ce qui a été entraîné à ça, au dedans de moi, se fraie toujours un chemin d'une créativité intense.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je pose la tête sur l'oreiller, je ferme mes yeux et j'attends. La fatigue est là réelle, accumulée sur le long terme. Si la chance est là, je ne me rends compte de rien et la nuit passe, normale, en un battement de cil.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mais si les cellules du passé sont activées, ré-activées par une pensée incessante, un bourdonnement de questions dans la ruche cérébrale, les alvéoles se déforment et se mettent à se déchirer. Dans ces moments là, c'est comme si la chape de peau qui entoure mon crâne se mettait en surchauffe, comme si l'os cherchait à changer de forme et là, à ce moment là de la bascule de l'éveil au sommeil, dans une lutte entre mon corps fatigué et mes cellules joueuses, le sursaut intervient; la sensation que mon crâne s'ouvre en deux parties; comme en été on ouvre une grenade pour en détacher les grains.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">C'est la mémoire adolescente qui refuse à mon corps adulte, le sommeil.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">C'est la peur primale de la perte de corporalité qu'amène cet état. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il n'y a plus de maitrise et on perd les échanges possibles.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ces sursauts arrivent plusieurs fois, parfois même lorsque je suis vraiment endormie. Ils occasionnent des nuits entrecoupées faites de déambulations multiples. Parfois, il m'arrive d'écrire.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mes nuits ne sont pas adaptées à mon quotidien, ou peut-être est-ce l'inverse.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je n'aime pas mes insomnies, encore moins mes épreuves douloureuses d'endormissement. Elles sont le reflet de ce qui est cristallisé au dedans, mes peurs, mes frustrations et mes colères. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ces nuits là, je refais mon histoire en entier, je prends des décisions, temporaires ou non, je pense à mes proches, je regarde dormir celui qui est à mes côtés, je pense à l'avenir, je règle des comptes dans le vide, je fais des rétroplannings, je change de vie, de nom, je m'imagine fumer une clope, je vais sur les réseaux, je regarde des photos d'ongles, je regarde la tv online de la Nasa, je me demande si oui ou non, l'homme a bel et bien marché sur la lune en 1969 et souhaite savoir pour de bon la vérité, je n'y parviens pas, je peste de ne pas être scientifique, je me fais une raison, temporaire.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">De l'autre côté de la fenêtre, souvent, la lune me nargue, elle m'agace alors je la délaisse pour regarder les immeubles d'en face; éclairés par les lampadaires jaunes, les fenêtres sans lumière, le monde entier endormi; soudain une fouine rondelette se promène autour des poubelles et se nourrit. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Animaux urbains, nous partageons nos espaces; quand les mondes diurnes et nocturnes se croisent, les horloges trottent au ralenti et les secondes expansées laissent entrevoir les complications de la construction de nos rythmes sociaux.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nos vies sont remplies d'injonctions contradictoires, nous devons être performatifs, proactifs, engagés, volontaires, sportifs, sains, enthousiastes, généreux, sensibles mais pas trop, gentils mais fermes, productifs, heureux, satisfaits et surtout, nous devons faire quelque chose de nos vies.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mais c'est quoi exactement faire quelque chose de sa vie? Sur quelles bases pouvons nous poser nos certitudes? Selon moi aucune, mais c'est sans doute parce que je ne crois à rien ou à tout, cela dépend des nuits.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mes paupières brulent et se font plus lourdes, je n'apporterai encore pas de réponses à mes questions; elles seront remises à la nuit prochaine où mon crâne cherchera à se fendre. À présent que j'ai dépassé le stade de la fatigue pour cet espèce d'éveil doux, il est temps que j'aille me parer de plumes pour enfin lâcher la surveillance et laisser repartir les aiguilles de l'horloge.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Bonne nuit...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />VIRGINIE GINITCHKAhttp://www.blogger.com/profile/05543988724367412342noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1231202665227188525.post-43426155334134633232014-11-14T18:09:00.000+01:002014-11-14T18:09:55.751+01:00Cosmos et améthyste <div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Le soleil se transformera un jour en géante rouge; ce jour là, la terre disparaitra. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cette phrase comme énoncé d'une de mes angoisses du passé, quand avant de m'endormir je lisais le Big Bang raconté aux enfants. C'était un des chapitres de mon Encyclopédie de la Vie. Cette lecture eut sur moi à cette époque comme résultat de déclencher des interrogations sidérales. Mon esprit étant incapable de pousser plus loin la compréhension de notre existence, il s'en est suivi une intranquillité qui ne m'a jamais vraiment quittée. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">L'enfant fille que j'étais, laquelle ne cessait jamais de se poser des questions et de questionner son monde, ne put pourtant pas accéder à un chemin scientifique. Par manque de capacités peut-être, mais aussi parce que l'école républicaine française dont je suis un pur produit, décréta rapidement que j'étais mauvaise en sciences mais heureusement douée en matières littéraires.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Collée à mon genre j'achevais donc mon lycée dans une classe de 33 filles sur 37 élèves. De là à y voir un conditionnement, il n'y a que quelques millimètres.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je n'ai donc jamais rien approché de la science du cosmos que sa vulgarisation, ses légendes et ses constructions fictives. En ces jours où l'Agence Spatiale Européenne fait atterrir un robot sur une comète à 510 millions de kilomètres de la terre, mes questions et ma frustration refont surface en arrêtes stridentes.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Contrairement à l'univers nos esprits ont leurs limites. Le mien se heurte à l'incompréhension de la raison de notre existence. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sommes nous des accidents, le résultat d'une volonté extérieure, la mort est-elle comme "tomber" dans le vide spatial ou comme un sommeil noir et éternel, y a t-il quelque chose après, devons nous croire, pouvons nous croire, croire en la science est déjà un départ non? mais est-ce suffisant? Si l'univers est en expansion pouvons nous espérer que notre connaissance et notre sagesse le soient aussi tout en nous éloignant toujours davantage de la réponse?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ces circonvolutions de mes connecteurs cérébraux</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> déclenchent encore parfois des sensations étranges, comme regarder dans un miroir qui regarde dans un autre miroir. Cela fait parfois peur, parfois cela fait rêver; je suis consciente de ma propre gravité.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En boulimique de </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">compréhension et de déconstruction, je perds parfois le fil.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Je me mets à juger, à craindre, à ne plus aimer, à rejeter avec pour seule arme ce que certains qualifient d'arrogance et que d'autres perçoivent comme du mépris teinté de sarcasme. Nous sommes nos propres énigmes, en résonance à nos relatives complexités. Nous devons peut-être ne rien attendre mais continuer de chercher en acceptant le risque de notre éventuelle déception. Comme Hubert Reeves le dit, "il faut bien avouer que malgré toutes nos découvertes, nous ne savons rien". </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ce n'est malgré tout pas une raison pour le contentement. Ne jamais cesser d'interroger est sans doute le gage d'une éternelle jeunesse de l'esprit et ce grand astrophysicien en est un magnifique exemple. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pourtant nous sommes à l'âge sociétal de la répression et du retour à la morale construite au moyen-âge.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Comment pouvons nous en même temps atteindre une comète lointaine et nous retrouver face à des esprits aussi étroits que ceux qui manifestent pour que les filles restent roses et les garçons restent bleus? Nous vivons une société à deux vitesses qui semblent bien incompatibles. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nos esprits ne sont pas des robots, nous ne pouvons pas les lancer sur une sonde en espérant qu'ils touchent la connaissance et des découvertes fondamentales. Alors quand regarder en plein dans notre propre accélérateur de particules fait peur, on se jette à corps défini dans des certitudes surannées et rassurantes. Rien ne dépasse, pas de miroir dans un autre miroir. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En réponse, il reste nos cosmos personnels où se réfugier quand l'extérieur devient trop âpre. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Le mien est formé de flocons de neige et de paillettes, de connexions arborescentes. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">J'y évolue au coeur d'une forêt de quartz, pas à pas, doucement en effleurant les arbres. Caresser la pierre, sentir son froid, sa matière, entendre sa couleur et chercher les branches; le bois de cristal et ses rayons.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mon âme se cultive dans un sol minéral, le regard pointé vers les étoiles. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span></div>
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